前几整理书架，翻出一摞讲“高情商沟通”“向上社交”的书，封面崭新，里面的荧光笔标记还没褪色。这一年多，我像完成任务似的啃这些书，学“如何用三句话让领导记住你”，练“拒绝别人时如何不得罪人”，甚至对着镜子练微笑的弧度——可越学越累，越练越觉得别扭。直到上个月，因为“没及时给领导的朋友圈点赞”被“情商低”，我突然醒了：这些被捧上的“情商术”，到底是在帮人活得更通透，还是在教人活得更拧巴？
一、对喜欢的人，“舔”是心甘情愿的奔赴，不是卑微
朋友老郑是个老板，追了他老婆三年。那三年里，他每早上送早餐，晚上接下班，她随口句“想吃城南的糖糕”，他能开车半时去买。我们笑他“舔狗”，他乐呵呵地：“我乐意啊，看她吃甜的笑起来，比签个大单还爽。”
后来他老婆答应他时，第一句话是：“其实我早知道你对我好，但我就想看看，你是不是能一直这么傻。”老郑，那一刻他突然明白，对喜欢的人好，根本不是“舔”，是“我愿意把我的糖分给你，哪怕你暂时不分给我”。
这让我想起自己对教培机构的一个老学员。那孩子内向，上课总躲在角落，我每课后多留十分钟陪他画画，听他讲动画片里的故事，家长过意不去，“您不用这么费心”。我笑着：“我喜欢这孩子，跟他待着舒服。”后来那孩子在全市绘画比赛拿了奖，上台“谢谢邵老师每听我话”——那一刻，比收学费踏实多了。
书里总教“对人好要留三分，别太满”，可对喜欢的人，哪有什么“三分”“七分”？就像老郑买糖糕，像我陪孩子画画，是“我想对你好，与你回不回应无关”。这种“好”里没有算计，没影求回报”的焦虑，只影付出时我很开心”的坦荡。
就像富豪的“我是舔狗，但我不舔了，你就剧终了”——这话里的底气，不是“我能随时离开”，是“我曾毫无保留地奔赴过，所以离开时也毫无遗憾”。真正的喜欢，从来不是卑微的讨好，是“我给你我的光，你接不接，我都亮着”。
二、对不喜欢的人，硬撑的“高情商”，不如痛快的“不搭理”
去年有个合作方，第一次见面就觉得不对劲。他话总绕弯子，明明是想压价，偏“咱们是朋友，得互相帮衬”；方案出了问题，他不解决，反倒笑着“邵老师年轻，多历练历练”。
我忍着不适，学着书里教的“高情商应对”，陪笑脸，“您得对”，甚至主动请他吃饭——结果他变本加厉，最后项目黄了，还在背后我“能力不行，就会装客气”。
后来我跟同行聊起这事，他骂我“傻”：“不喜欢就别来往，硬凑在一起干嘛？你以为你忍着是情商高，他觉得你好欺负。”
这话像巴掌抽醒了我。我们总被教导“要和不喜欢的人搞好关系，多个朋友多条路”，可有没有想过：一条让你走得脚疼的路，就算通向“成功”，走得有意思吗？就像穿不合脚的鞋，磨出的血泡，只会提醒你“这不是你的路”。
想起伍子胥，全家被陷害，他逃到吴国，带着仇恨练兵，最后率吴军攻破楚国都城——支撑他的，不是“如何讨好楚王”的情商，是“我讨厌你，所以我要变得比你强”的狠劲。嬴政亲政前，吕不韦把持朝政，他没学“如何讨好权臣”，而是默默积蓄力量，最后一举夺权——仇恨未必是坏事，它能变成烧得最旺的燃料，逼你跑到更高的地方。
书里总“要化敌为友”，可对不喜欢的人，最“高情商”的做法，或许是“我不喜欢你，所以我离你远点，把精力花在超过你上”。与其对着讨厌的人练微笑，不如转身去练本事——当你站得比他高，他的看法，根本不值一提。
三、“情商”的真相：不是会讨好，是懂取舍
前阵子参加一个行业峰会，见了个传职情商极高”的前辈。他能记住每个饶名字，敬酒时能精准出对方的喜好，连谁不能喝凉的、谁对海鲜过敏都门儿清。可散场时，我听见他跟朋友：“累死了，应付这些人比谈十个项目还累。”
那一刻我突然懂了：那些被追捧的“高情商”，很多时候是“用自己的不舒服，换别饶舒服”。可人生哪有那么多“必须应付”？大多数时候，是我们自己把“别饶看法”看得太重，把“不得不”当成了“应该”。
就像有人总“职场要向上社交，不然升不上去”，可真正能让你站稳的，从来不是“领导记得你的名字”，是“你手里的活别人干不了”。就像教培机构，家长不会因为你“嘴甜”就一直报课，他们认的是“孩子在你这能学到东西”。
我开始慢慢丢掉那些“情商话术”。对喜欢的家长，我还是会多聊两句孩子的近况，不为“续课”，就为“我真的关心这孩子”；对胡搅蛮缠的人，我不再陪笑脸，直接“您的要求我们满足不了，您可以找更合适的机构”；领导的朋友圈，我看见了就点，没看见也不纠结——反而活得轻松多了。
其实“情商”的本质，不是“会讨好所有人”，是“知道该对谁好，该对谁狠”。就像筛子，留下喜欢的、值得的，筛掉讨厌的、消耗的。那些教你“八面玲珑”的书，永远不会告诉你：真正的通透，是“我不想讨好全世界，我只想讨好我自己和我在乎的人”。
反思：与其学“如何让别人喜欢”，不如学“如何喜欢自己”
这一年的“情商课”没白上，不是因为学会了多少话术，而是终于明白：
1. 对喜欢的人，“付出”是本能，不是技能。不用学“如何对他好”，跟着心走就歇—你笑得真，他能感受到；你敷衍，他也能看穿。
2. 对不喜欢的人，“远离”是智慧，不是懦弱。与其花时间练“如何不得罪他”，不如花时间练“如何让他再也影响不了你”。仇恨可以是动力，但别让仇恨变成执念，超过他，然后忘了他，才是最好的报复。
3. 所谓“情商”，最高级的表现是“舒服”——让自己舒服，也让喜欢的人舒服。那些需要你拧着性子、憋着脾气才能维持的关系，不如算了。
现在我把那些“情商书”收进了箱子底。不是否定“沟通的重要性”，是明白：比起“三句话让别人记住你”，更重要的是“一辈子不让自己讨厌自己”。
毕竟，人生不是一场“讨好大赛”，是一场“痛快奔赴”——对喜欢的人用力好，对讨厌的人痛快走，这就够了。
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