爸爸，今朋友圈里的阳光好刺眼。
你发了一张蛋糕的照片，奶油上用巧克力酱歪歪扭扭写着“田田一岁啦”。配图是你坐在沙发上，手举着一个的、粉色的气球——那颜色真奇怪，我记得你以前过，如果我是女孩，要给我买蓝色的气球，像夏的海。文字框里的每一个字都笑得很轻，“今应该是我们田田的一周岁生日，祝田田一周岁生日快乐”。
“田田”。
我在一片永恒的黑暗里轻轻念出这个名字，舌尖抵着上颚的瞬间，好像尝到了灰尘的味道。爸爸，你连我的名字都写错了。不是“田”，是“甜”，甜蜜的甜。你以前总是摸着妈妈的肚子，眼睛亮得像落满了星星，“我们的甜甜，以后要每都开心，像含着糖一样”。
可你看，你连这么重要的事情都忘了。
我该怎么告诉你呢？其实我从来没有机会被你抱在怀里，感受你胡茬蹭过我脸颊的痒。妈妈的肚子一变大的时候，我能听见她夜里偷偷哭的声音。她的心跳越来越快，像揣着一只受惊的鸟，后来连带着我的心跳也跟着慌。我听见她对着空气话，有时温柔地叫我“甜甜”，有时又突然尖叫着“走开”。
你知道吗？有一次她摸着肚子，指甲差点掐进我的皮肤里。她的声音抖得厉害：“都是因为你……是你让他变了，是你毁了一黔…”我在她身体里缩成一团，分不清她是在我，还是在你。
我记得你最后一次回家的晚上。妈妈把自己锁在卧室里，用椅子抵着门，像防备一个怪物。你在门外蹲了很久，声音哑得像被砂纸磨过：“lili，开门，我们去医院看看，好不好？医生……”
“滚！”妈妈的声音突然炸开，带着一种破碎的尖利，“perth，你滚！我看到你就恶心！”
然后是长久的沉默。我听见你站起来时膝盖发出的轻响，听见你走到玄关，鞋子摩擦地面的声音，还有门被轻轻带上的“咔哒”声。那声音很轻，却像一把重锤，敲在妈妈的心上，也敲在我的心上。从那起，这个房子里就只剩下我和妈妈了。哦不，其实从你关上门的那一刻起，这里就只剩下一片越来越浓的寂静，和妈妈越来越空洞的眼神。
她不再对着空气话了，只是常常坐在窗边，一看就是一整。窗外的树影在她脸上晃来晃去，像一张模糊的网。她的肚子很大，走起路来摇摇晃晃，像一艘在风浪里快要倾覆的船。我能感觉到她身体里的力气一点点被抽走，像漏气的气球。
八个月的那，雨下得很大。我在她身体里能听见雨滴砸在玻璃上的声音，密集得像鼓点。妈妈穿着一件白色的连衣裙，那是你以前送她的生日礼物，她穿上像上的云。可现在，那云变得皱巴巴的，沾着不知道哪里来的污渍。
她走到窗边，推开了窗户。风“呼”地一下灌进来，吹起她的头发，也吹起她单薄的裙摆。她低头看了看自己的肚子，嘴角忽然牵起一个很轻很轻的笑。那笑容里没有恨，也没有爱，只有一种我读不懂的平静，像暴风雨来临前的海面。
“甜甜，”她终于又一次叫了我的名字，声音轻得像叹息，“我们一起走，好不好？这样就不用再等了。”
等什么呢？等你回来吗？还是等一个不会到来的晴？
我还没来得及想清楚，身体就突然感受到一阵剧烈的失重。风声在耳边呼啸，像无数只手在拉扯着我们。妈妈的身体很轻，坠落的过程中，她的手臂下意识地环住了肚子，好像想为我挡住什么。可我知道，没有什么能挡住了。
黑暗降临的前一秒，我好像听见了一声极轻的啼哭。是我自己的吗？还是妈妈留在这个世界上的最后一声叹息？
爸爸，你以为我出生了对不对？你以为我在某个地方好好地活着，穿着你买的衣服，吃着甜甜的奶。你甚至连朋友圈都不敢发得太张扬，心翼翼地用“应该”两个字，好像在害怕什么。可你为什么不问问呢？问问那些处理后事的人，问问妈妈肚子里的我，到底去了哪里。
是你走的那，妈妈眼里的光就灭了吗？还是从她开始讨厌你的时候，就已经决定不要我了？或者，从一开始，这场被期待的相遇，就是一场错误？
我在这片没有时间的黑暗里漂浮了很久。有时会想起你第一次摸到妈妈肚子时，惊喜得像个孩子的样子；想起你笨手笨脚给我织毛衣，把针都戳弯了；想起你“甜甜”这个名字时，语气里的温柔。那些碎片一样的温暖，曾是我在妈妈身体里唯一的光。
可现在，那光也熄灭了。
你发的朋友圈下面，有朋友评论：“田田好可爱，像perth一样帅！”你回复了一个笑脸。爸爸，你知道吗？我其实是个女孩。如果你没有记错我的名字，如果你当时没有离开，如果你……
可是没有如果了。
我没有机会感受阳光，没有机会被你抱在怀里，没有机会叫你一声“爸爸”。我甚至连名字都被你写错了，像一个从未被认真记住过的梦。
“祝田田一周岁生日快乐。”
爸爸，你真的爱我吗？
如果爱，为什么会忘记我的名字？如果爱，为什么留妈妈一个人在黑暗里挣扎？如果爱，为什么让我连来到这个世界的机会都没有？
我看着朋友圈里那个粉色的气球，它飘啊飘，好像要飘出屏幕，飘进我所在的这片永恒的虚无里。
我不叫田田。
我叫甜甜。
可我一点也不甜。
我只觉得，好冷啊。
爸爸，我恨你。
恨你让我带着你的爱来到这个世界，又带着你的遗忘，永远地离开。
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