很多人认为作者其实不讲脏话，大部分情况是这样的。呃，不过其实你们要清楚作者不跟别人讲脏话，是因为作者是个有礼貌的人，这只能证明作者的修养比较好，忍耐能力比较强。
就和打人一样，你骂我我不高兴，我骂你你当然也不高兴。所以我会尽量避免让别人不高兴，那么我就不会讲脏话，也不会骂别人。
关于我们学校那的物价其实比家是要贵个两三倍的。这可能也是。二线城市和四线城市的差异吧。
……
最近老有那什么医保的电话来骚扰我，我寻思着我也没搞什么呀，什么海南啊，成都的电话都过来……八杆子不搭边的省份，所以我就自己挂断了。但这样我还是能一收到两三个。
声音好像都是机器音一样的感觉，就连台词都没有变过，“您好，我这的医保不就早就下发给你了……”。
国家反诈App还是得发力呀。
上回书道，作者还是想蹭一些时间去把家里面那些没有吃过的粉啊什么的给尝试一遍。
但是这种东西不能乱吃，如果你硬要去吃的话，那么……就会和我今中午一样，中午吃不下什么东西了。嗯，毕竟虽然我起的比平常早一点，但再早也是9点多，离吃饭的12点多只剩下几时。
父母的吐槽肯定是少不聊。那不过有一一啊。早上那个粉的味道我觉得……意料之郑
……
现在这个气的话，哎，没什么阳光在我们这里。其实我和我父母都是不一样的，那甚至是我妹习惯也是不一样。
就比如那个灯啊，我就特别喜欢亮堂堂的，就房子里一旦黑了我就觉得不舒服。
但是的话我父母以及我妹就特别喜欢关灯，他们认为白就是不用灯的，然后会下意识的去关灯，即使这个室内的确有点暗。
我妹就更是如此了，即使已经到了晚上，房子已经黑漆漆的了，只要捧着个手机就不会想着去开灯。
……也有可能我近视眼吧，对光线比较敏感，所以喜欢亮堂的环境也不定。
这么来，离我去学校的日子……快到了。这次可挺长的，可不像上个学期只有短短一两个月，我会想的吧？一定是会想的。
我现在这种感觉很奇怪啊，以前呢我放假前一准备去学校的时候，我也是很焦虑的，总感觉假期没有放够，没有玩够……有种不想去学校的感觉。
但是我现在却和以前的感觉有一些微妙的不同，以前有这种情绪，是因为感觉学校太累了，家里可以放松，可以玩……但是现在我是大学了呀，本来就没有什么严肃的所谓寒假暑假作业，你看作者现在除了睡就是吃，除了吃就是玩……
那以前呢，有一些东西补回来了，玩了很多了，也玩了尽兴。所以我现在这种情绪是什么呢？是一种不舍吧。
不愿意离开家里，离开这个温暖的怀抱。包括我妹也是一样的，她在学校很机灵，很礼貌，但在家里就喜欢暴露脾气了。
这是为什么呢？因为在家里不需要很多的伪装，你不一定要是一个看起来非常爱学习的好学生，你不需要在别人眼中一定是那种温文尔雅的人……就像作者也是一样的，实际上也只不过是一个最笨的笨蛋罢了。
蠢了一点，丑了一点，没用了一点，嘴不利索了一点，成绩差了一点，记忆差了一点，胖了一点，个性重了一点，粗心了一点……除此之外好像也没有别的什么特别大的缺点。
在家里父母可以忍耐你的脾气，至少在我们家这种比较温和的环境是这样的，你可以暴露你的本性，更好的做自己……但去了学校，去了社会就不是这样了。
你要伪装起自己，你要学习，你要融入社会，你要找工作，你要赚钱，你要养家……很多事，以前啊就有人跟我，这个世界其实就像一个大型的游戏，我们统称为“地球online”，这可就是集角色扮演集齐所有游戏类型的超级聚合体。
就是太氪太肝了，机制有点不太平衡。
……
啊，有点心理压力呢……看来作者懒散的生活要结束了，嗯，别看作者现在这么废呀，这其实该认真的时候我也会认真的呢。
想不到这才几啊，明明生在家里，我却已经开始产生一种不舍的所谓思乡之情。这可就是神奇，或许作者也成长了吧。
作者能赢吗？
会赢的。
毕竟是作者呀。
……按母亲的话倒是无论什么时候都希望我去做一点有意义的事，比如练车，或者去网上查一下电脑的更多使用方法，不过平心而论啊，如果没人教我的话，那光看电脑上那些操作那基本上毫无用处的。
电脑的版本更新是很快的，不是每一个版本都有人去做相关的详细讲解。光我见过的键盘种类就两三个。
这么来我也的确得去买一个大键盘了，关于日常用品的话，我还买了除螨剂之类的东西……那毕竟我的母亲一直叫我去学校以后要把被子给洗了，然后在太阳下晒。
不然就会有螨虫把我叮的满身都是痒痒的。这个有点麻烦……主要是我们那里的晾晒条件毕竟是旧教学楼啊，还是比较尴尬的，全靠上面两根铁杆杆。
……除非是那床夏凉被，那不然其他的被子那是有点难度的。我的舍友们晒被子一般都是直接盖在外面那个栏杆上。
然后呢我也打算和他们一样去晒一下，但是当我摸了一下那个墙壁，然后看了看我的手指上一片灰色，我又打消了这个念头。
至于为什么买除螨剂嘛……我觉得贵一点没有问题啊，最主要的是我们用更科学的方法处理，你是吧？其实白了就是作者懒了。
最近作者突发奇想，来了兴致,想在电脑上进行写作，我的评价是真难。写了半打出了一行字，而且还有错误，根本就搞不清楚键盘哪个位置应该弄哪个东西。
想试试语音输入，结果电脑上的语音输入垃圾的一坨。最后也只能作罢。
……
一刻也来不及为这些而哀嚎，马上就有新的离谱的事情等着我去解决……等一下是别人联系我？
这个人是……老同学。我们已经好久没有联系了，这突然就找上我来……实属是让我有点懵啊。
我甚至以为我不会又有什么渡劫了……结果有劫的不是我。对方问我一个同学最近有没有跟我联系……
还记得很久很久以前，大概是这个系列五六集的时候。作者吐槽那位我曾经以为的“同类者”我把他名字中的一个字写到里的事而来找我质问。
记得结尾我也了句，“缘分已尽”。
我大概是知道或者理解的。了解他并不代表关系好……很多事情我也做不到。
我又怎么明白他到底去何处呢……但那一定是痛苦的。不是撒气，不是赌气……而是爆发，而是无助……
……
我懂的，或许我又不懂。但我不懂，谁又会懂。那些所谓懂的人，当出来自己该怎么懂的时候，就其实已经是不懂了。
这劫，是渡的。但是没必要去渡的！
“云念”“恒”……这是多么放荡不羁的角色啊，这是他想出来的角色。什么谋杀至高神太一，灭掉旧时空局……他们是混沌的势力，是无法理解的思维，仿佛一切有理，但是又无理，就是这么随便。但是他们都有一个共同点——强大。
那时候这个思想在作者看来是多么新颖，多么有趣啊。不过就和曾经作者做的那样，捡起了别人曾经丢掉的东西，不愿看到这宝贵的东西消失不见。
不是每一个人都该去触碰那个东西，那种桨劫”的东西，只有快疯的人才能看到，也才能够接触到这个东西。我不能明……因为这个东西对于我来的确是存在，而且经历过的，但是我又无法用现有的语言来表达它。
这个劫他会找上所有精神达到崩溃边缘的人，化为心魔，审视你周围的人，审视你自己。
嗯很少有人能够达到这样的地方。而作者是半被迫式接触的。我想要得到赋，想要获得成功……于是我不断积累，用尽方法，强行让自己接受那些本来自己无法理解的东西……弄到精神恍惚，举止疯颠……
我一直以为这样就可以离上面那些人更近一步……但我却看到了可怕的东西……才与笨蛋之间那张纸。
确实，这东西是可以让你获得一些什么，但能不能承受得住就是另一回事了。
他并不是一瞬间的事，他是一种长期的感觉。需要更多的积累，更重要的是对于他们的认知，对于自己的认知以及对于整个社会的认知……只有积累足够多，才能不在这场劫中魂飞魄散。
最终迎来“破关”时刻……这又和那些打闹不一样了，你是将近要疯，但是又不疯的状态。那种状态下你甚至无法思考，因为无数种情绪充斥着你的大脑和心灵。
而且你还要影大辣。正如我的那样，文学和动漫拯救了我……
鲁迅先生拉住了我。无名居士……那个蠢蛋诗人也扯了我一把……还有一个叫做xxx的三流作家护在了前面……
我还记得他被那劫给整的乱七八糟的样子，真是好笑啊……
我有相对充足的学习资源……较为宽松的家庭环境……老师之间的相互影响……以及那文学，那动漫，乃至那自己的撑腰……我这是上面有人啊，所以，我扛住了那劫。
还记得那晚我好想大叫，但那是在学校的阳台，已经是深更半夜了，不能发声……我看到了文字变成水墨画环绕着我……我看到动漫的水彩构成图画……我看到了那文学中的诗词文学大家……最后我看到了自己……
那日我笑了，也哭了。我不知为何而笑，也不知为何哭……反正我就是扛住了，我知道我成功了，我发现我撑住了，我没有完全疯！
那是一种很畅快的感觉，但绝对不美好。
那是一种无敌的感觉，但方式却是以命续灯。
那是一种快疯掉的感觉，但你却感觉到自己无比的清醒。
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