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流淌(2023.3.6)

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好像还是不太行,那就再削减自己的欲望吧!只是思念会被孤独勾起来,我尽力压抑,不如不压抑,放任其流淌,反而想起的次数更少一点。

怎么构造一个好句子呢?首先是比喻要用得好,然后按照顺序。比如智慧的成长,需要一个白板,但是是一种有潜力的白板,是一颗种子,那么这样的比喻的好处是可以使用一系列的比喻,比如农具,园丁,土地,太阳,都可以把老师啊,家长啊,什么的任务进行比如,或者也可以反着拟人来处理,最后种子长成植物,智慧也形成了。

同理心不是玻璃心,也不是狂躁的心,前者虽是一朵好看的花,却结不出果实,枯萎了,就再也没有了,后者则是腐烂的土壤,开不出美丽的花。那如茨话,同理心的意义是什么呢?是沉舟侧畔千帆过?还是前车之鉴,后事之师?还是幸灾乐祸?唯明公查之。

会搜集资料是一个很厉害的能力。而会分析既不稀有,也不厉害。

而人生,不是一种收集,不是点名,只是,我像更像是接受与经历,不要把版图全部解锁,也不故意逃避。

怎样能看见更多的东西?那就是先让自己变聪明,而不是先着急。着急的东西来得快去得快,没有聪明的加持是记不住东西的,或者换句话讲,聪明是永久的。

有时候真分不清,我是真的需要,还是只是因为贪婪。

今日在对别人进行内心谴责时,差一点忘记了我谴责的东西恰恰是我自己的面具中的一副,真是看得见别人黑看不见自己黑。

继承是一种限制,想要多态就必须打破这种封装。

又累了,考没考虑过,这种压力是我承受不聊。或者,是不是我该更加节约经精力?唔!

纵欲的话,就需要时间消化欲望带来的负面效果,很公平。

原来生命是不能一眼望到尽头的,原来生命的长度是参差不齐的,原来当我快要失去的时候我真的不怎么害怕。因为我,很满足。

我终究是不及的,因为我看到我的尽头,没有这些高级的东西,有的只有疼痛、埋怨、后悔。而这些都因为我如今太贪婪,太贪吃,只喜欢拍肚皮而忘记了去干点什么。

可能我最大的缺点是太过于追求仪式感而陷入了形式主义的牢笼里,想要挣脱,怎么办呢?先把这些没用的刷完,牢底坐穿。

饶思绪或身体被污染之后,还如何保持纯洁?还是从一开始我们就不需要纯洁,又或许,纯洁给我们勇气,让我们面对不纯洁?结果是什么?或许是,纯洁本身,就是一种买不起的唯美的资源。

或许是我太真了吧!可是我并没有什么值得留下的,即便被摧毁也没什么损失,于是,为何不去冒险?或者,我的生命每分每秒都在冒险。

我在痛苦什么呢?当我开始好奇,我就发现,自己在可悲地无病呻吟。

完成了目前的工作,才能有时间展望未来,或者就一直在不停不停地思考。

珍惜自己的生命。

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