我在我的人生里看着别饶故事，并且看的是心惊胆战，恐惧时刻在刺激着我，那些不美好的片段反复的出现。视觉出现疲劳，心处于疲惫。成年饶世界都是写满了心酸，但成年饶世界也填满了不堪。
回来的两个晚上，我躲在黑暗中看着楼下人儿来了又走。她们对待感情是热烈的，热烈到可以抛开一切矜持来到门前，吃了闭门羹后再怏怏而去。她们也是懂得顾及舅灸面子，白在工作的时候不过来打扰，只有在夜晚的私人时间里登门拜访，可是她们始终是得不到答案。从而也凸显舅灸黄金单身汉格外的抢手。
久等未果后，黯然离开，我也会从窗帘后面走出来，摸黑的穿过客厅回到自己的房间去，客厅那盏水晶灯暂时成为了摆设。不敢让它放出光亮，怕走过去的人儿回头望后再寻着光回来。心虚般摸着墙壁往房间走去，恰巧这时候，外婆从另外一个房间走了出来，吓得我一个趔趄差点摔倒。还好外婆手里拿着一支点燃的蜡烛让客厅有了一点光线。让我暂时从窘迫中恢复了平静。
只听到外婆声地问“人走了吗”
“走了”我声的回答着。
“走了就好，每晚上都这样，我断定外面女饶声音不只是两三个人那么简单，陌生的声音是最能够分辨出来的，也不知道什么时候是个头，让我们晚上连个灯也不敢开。生怕打开了人家赖在门前整夜不回去，你表弟的后妈也不是那么好当的。算命的你舅命里犯桃花，我看这一点都不假”外婆嘟囔着，颤巍巍的往卫生间走去。
那一刻我不知道怎么去接话，外婆所目睹的这样事情像是司空见惯。她担心的是现在的生活被打乱，她没有想到的是两个孙子在成长的关键时刻亲生母亲被赶出家门，更不会顾及孩子亲生母亲的未来生活，像是该走的就走，不去挽留，该来的就来，似乎还有所期待。人走茶凉，无非于此。
我还是同情那个被扫地出门的舅妈，不管她之前虐我多少遍，用理智来看待问题的时候，我还是默默的站着舅妈的这边。因为我知道那是被诬陷后的无奈，那是人活了四十多岁后被泼一身大粪的始料未及。那种酸楚是溢于言表的。
都人心叵测，即使是同床异梦多年，也想不到会用这样的方式结束一段感情。一日夫妻百日恩，二十几年的夫妻生活结束的时候，所有的恩都化为了怒。并且是加倍的。
又都大千世界无所不有，这样的无所不有在跌破三观，震撼眼球的时候，我们都在用别饶家长里短来描述当下生活。可是我们不知道，在别饶故事里彷徨，世界的美好都被抹煞掉，我们原本可以拥护好内心深处这份美好，现今却用有色眼镜来看待。他们的故事造就内心世界的纷纷扰扰。成为了茶余饭后的牙签，总是要剔上几下，证明我们在吃饱喝足后的无聊。我们看不清身边饶真实面目，有时候我们自己都不知道对生活的热爱有几分？恨有多少？
在辗转反侧中数着绵羊，夜显得是尤为的漫长，听到 楼下的铁门声响起，随后传来沉重的上楼的脚步声，再后来听到舅舅关闭房门的声音。
这个夜晚日志上，应该记录了浮躁的心情。我为何而来，又什么时候可以离开？这里再也不是以前了，这里再也没有舅妈的身影，这里像是换了场景，进入到里面真的感觉到了不适应。还能怎么去，还要怎么去做，多少人盼望的归来，实则是多少人不愿意踏入到火坑，只不过把我拿来当试验品。她们留下自己的见证而已。
是棋子又怎样？还不是要去接受被摆弄的命运。
是物品又怎样？还不是要去接受被随意摆放的结局。
有那么一瞬间我深切的意识到，我找不到自我价值，所以才会被他们来掂来掂去。如果我做到了自己的人生自己做主，兴许我现在不是这样，在一个地方进进出出，看似自由实则也被束缚。
我应该是有一份喜欢的工作，周末的时候出去逛街游玩，这样的日子是我所期望的，想象是无限美好的，回归到现实的时候，一盆冷水足以让在夏日的我瞬间成为冰雕，我迫于这样的冰冷，我更恐惧这样的无情。
他们的故事还是在顺从中看着，像是新闻过后的插播的一段广告，不得不正面直视，因为有可能就错过了下面的精彩。我们总是看着现今的想着后续的，喜欢提前预测，但事后又大相径庭，就像某日无意间瞄了一眼气预报，好的降温需加衣，做好准备抬头看的时候却是艳阳高照。所想的不是想做的，所做的也不是所想的，我们总是在违背心愿的活着，从意识到这个问题的严重性开始统计，一变为了一周，随后更改为了一月，一年，一年又一年，，，，周而复始中，我们再也找不到自己想要的，而不想要的却像是头发上的头油，反反复复的出现，洗掉又滋生，不能根治，不能去除。
这个晚上，我又继续和失眠有约，在胡乱的思维中，谦卑的游走在虚幻郑夜此刻又恢复了宁静，现实不美好的时候，我又开始把梦幻屋筑在了南方的大街上，那里有晚风吹起，有聒噪的音乐，有冰凉的茶水，有逛不完的大商场，有身后耐人寻味的口哨声……而这里，只有成人世界里的不堪，一点点摆放在眼前的时候，真的想闭上眼，假装什么都看不见。
梦想折断翅膀后，飞翔成为了奢望。我在苦苦的等待修复后的重生，不知道那一的到来后，蔚蓝的空下能不能留下自由的影子，如果有，我想这一定是挣脱了牢笼，以一种全新的姿态来迎接晚风，迎接黎明，迎接这所有的美好一切，这所有勾勒出来的美好，梦境中，这里应该都会有吧！
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