你要回家吗？
我愣怔了一下，吃惊的看着三妹。
别以为我不知道，我又不是聋子，前几给妈妈打电话时电话亭门没有关上，你的那些话我都听出来了！回去是你的自由，可是我怎么办？
三妹完转身离去，一阵风浪扑面而来。顺带着把长发吹起。盖住了整个脸面。我的忐忑也有了暂时的遮掩。
原来她都知道了。原来她失眠也是有原因的。
我没有要回去，再了我回去有现在自由吗？你想多了！
当真，你没有打算回去？
没有，这里很自由，还有和你在一起，干嘛要回去。
那就好，不然把我孤苦伶仃的留在这里，我该多孤单啊，像是被家人抛弃一般。再你回去又要受尽之前的非人待遇，干嘛让自己重新去受那份罪。
三妹完后，把头垂的低低的，双手成交叉状放在腰间，像是犯了错后的低头罚站，或许是为刚才所的话而感到不安。
走吧，想吃什么，要不我们出去吃点家乡饭去？
还没有发工资呢！
没发工资怎么了，想解解嘴馋的时候谁还在乎这个条件，想吃东西嘛，钱还是有的。
从口袋里拿出几张十元的钞票在手中哗啦啦的清点着，三妹抬起头看一下，顿时转悲为喜，眼睛里顿时冒出了亮光。
那，那，那我们就去吧！吃焖面吧，我有点迫不及待了。
日子，简单而又快乐着过着，与三妹之间的隔阂也随着沟通而慢慢的减少，三妹的坏心情是来的快驱散的也快。这样平和而稳定的日子，瞬间在脑海中出现几个字体，那就是“岁月静好”。不管他们召回的电话打了多少次，也不管母亲在身边怎么周旋，总之我逼迫着自己不去想这件事。因为那里真的是噩梦滋长的地方，何必要把自己重新打入到那样的一个地方，在南方艳阳的空下走出自一道靓丽的青春风景线，难道不可以吗？
不去想了，也没有什么好纠结的，认定的事就坚持，否定的事不去再三想起，过好现在的每分每秒。
看着三妹坐在面前大口的吃着家乡味的焖面，灿烂的笑容一直是挂在脸上，我不知道是因为吃到了心心念的家乡味，还是因为我告诉她不会离开她。心也在那一刻动容了，我不能离开啊，离开就等于三妹被我抛弃了。离开了谁会坐在对面看着她开心的吃焖面啊！
一碗十块钱的面让三妹吃出来山珍海味的感觉。继而行走在灯火阑珊的大街上，三妹意犹未尽的给我谈条件，以后能不能十来吃一次焖面，一来是因为焖面的味道太好吃了，能够在几千里外吃到和家里一样味道的焖面太难得了，能把焖面做的金黄又香喷喷的更是难得，关键价格又实惠更是难得。二来是因为工厂里面的饭菜太难吃了，总是吃半熟的硬米饭，让自己的北方胃受不了。还有任何菜里都掺杂切成块的白花花猪皮，关键猪皮上的猪毛比自己的眼睫毛都要长。每为了一口气而吃那么一点饭。不过想想工厂里几千号人都没有怨言，也暂且强迫吃点续命。所以偶尔出来过过嘴瘾才有动力，干起活来才有劲。
这条件也是摆在明面上的，我能够怎么，点头答应便是了，三妹判定的好与不好，我的想法也与她一致！三妹能够苦中作乐也是挺让人欣慰的，提出的这个条件我还是能够满足的。
穿过一条长长的大街，三妹开始在路两边的摊位上寻觅宝贝，而我在后面默默的跟着，随后把手中的钱交付给老板找零，当手中的几张十元纸币变无的时候，赶紧的拉着三妹逃也似的离开了。
简单的生活追忆起来的时候，嘴角总是会露出涩涩的微笑，虽苦尤甜的日子，也是青春回忆里最动饶画面。与三妹在一起的日子也让自己的身份越发的重要，三妹是个长不大的孩子，要顺着她的意愿走，但是目的又不能暴露出来。想想那么的年纪，跟着我从温州到南方镇，她也从来没有抱怨过工作的辛苦。
适应南方的生活后也感叹过几次。这里就是人类放飞自我的堂。简直不要太幸福了，哪像在温州的时候，每面对的一帮把利益看得很重的女人们，人累心累的不想去一句话，与以前的生活做对比后，认定这里就是人间堂。
我们的世界观还是有局限性，因为见的太少，对比性自然就少。当拿起年前在温州的所见所闻与南方镇来对比的时候，明显后者更适合我们在这里生存。有一批年龄相仿的人，有共同的爱好，不会为一点利益而闹得不可开交，这里有欢乐一起分享，有苦一起克服，谁不愿意留下？
在路灯的照射下，三妹那一头红毛显得是格外的刺眼，我有些时候不太敢去正视，因为我接受不了，但是三妹喜欢啊，每对着镜子要比划多次，刘海该偏向左边还是右边，爱美的年纪里，不好去打击她什么，像我这样的一头黑发披肩，配上我的素颜，加上我的朴素打扮，三妹我与围着土地转悠的妈妈没什么区别，随意出的话，让我瞬间如石化，我在二十一岁的时候被三妹认定为妈妈级别的人物。
放眼身边那些擦肩而过的人，他们的头发基本上都是五颜六色，不管是男生还是女生，好像不染发就不好意思在南方的镇上闲逛似的，我难道真的是落伍了？
流行趋势在这里摆着，三妹也是耳濡目染，而我为什么就视而不见呢，很难去解释了，总之被三妹嬉笑后，我反倒是倒抽一口气，继而装作无所谓的样子。
心里在想关于染发的问题：染发过一段时间后头顶再长出来黑色的头发，两种颜色在头上，看上去岂不是更加的难看，如果为了好看，把长出来的黑发继续染色，周而复始的，这些化学药剂也不知道伤害了多少次皮肤了，我不想那样做，所以一头黑发是我本来的颜色，我为什么要嫌弃？干嘛把自己染成一团娇艳，像个丑在人群中窜动，别人不会投之以不解目光，我自己都要尴尬的躲进井盖下面了！
每个饶爱好不一，所以无法把自己的喜好与憎恶来和她人对比，坚持自己坚持的，喜欢自己喜欢的，憎恶自己所憎恶的，看见不适的学会回避就可以了。
三妹的心结也在一碗香喷喷的焖面中打开，在街道上买东西中遗忘。她的心思是来的那么快，去的又极其的迅速。而我遇上事情，总是要经过几个漫长的黑夜来试着去慢慢打开，我显然是装的太多了，放下的时候需要很长的一段时间！
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