我一直在没头绪的描述着过往，因为我的记忆里呈现出来的本就不那么的清晰，谁能够把过往的场景，如数家珍的描述出来？
我想很难。
我做不到，象征性的把一切记忆碎片找出来，在一个人独处的时候，慢慢的拼凑出一幅画卷，但可以肯定的是，画卷描述的便是我的人生冬季。没有彩色来点缀，只有黑白两色渲染在纸张上。
我的人生是迷茫的，真的，从我懂事到现在，我觉得我没有做过一件正确的事情，在一步错步步错的情况下，走了一程又一程，对以后人生有何规划？我没有答案。
但对目前的生活总是有太多的怨言，我是一名合格的怨者，把所有的不满与抱怨都悉数的包装在身上，等着它们潜意识的无限膨胀，等待着它们将自己吞噬，这样或许就没有那么多的抱怨了。
我个人是比较懒散的，没有所谓的上进心，也没有经历过一些伤心的过往后让自己醒悟，还是一如既往的浑浑噩噩度日，一，一年年，拿着有限的生命卡片不停的向空中撒抛，这是所谓的精神内耗还是自甘堕落，我解释不出来，不知道要怎么去描述这样的心境，犹如让一个口吃的人在大庭广众下去解释先有鸡还是先有蛋的问题。简直是在羞辱。
人生路上走走停停，而我停了无数次，没有方向感，世界的一切对于我来等同于一个圆圈，总是在兜兜转转中从起点到终点再返回原点。
如茨周而复始，硬是把自己手中的生命卡片浪费的所剩无几，紧攥着的几张，还要不要潇洒的抛撒出去？
苦，一直是存在的，可能我想表达的苦与二十年前自己经历的时候不太一样，那是刻骨铭心的，而此刻的回忆则是揪心的。
因为生活无法跳跃到一个让自己衣食无忧的界面，所以总是在苟延残喘中来感叹生活的不易。而自己的这种悲怨皆来自于内心的想入非非。而造成这种局面的便是孤独的一无是处。
有时候很想出去走走，可是踏出门口的时候，发现一个人出去是彰显自己的孤单，两个人出去，另外一个不知道在哪里？
所以在矛盾中把双脚收回，背对着门口，哀声长叹中放下出去的想法，再次回到阴暗的房间里，开始斟酌自己疲惫的心情。
不能听到音乐声，因为这种声音只会让心情更加的烦闷，即便是轻音乐，也会让自己抓狂，最明显的是抖动着双手把音乐关掉，然后猛的喝下去一杯凉水，就这样来平复烦躁的心情。
我只想安安静静的过每一分每一秒，不想有外界的任何声音来打扰。我喜欢听着键盘的声音或者心跳声来度过一个又一个黑暗时刻。
我的内心世界里，电脑是我的精神支柱。它包容我太多的缺点，纵容着我随便瞎，不用看人脸色，把心中的烦闷敲打出来，不管语句是否通畅。
孤独像是把我分离出了两个独立个体，一个如行尸走肉般的在世界晃荡，一个在精神世界里坚持自己的想法，无数次的对峙，无数次的辩解，但一直没有结果。
我还是我，不知道什么时候，又合拢到了一起，不停的分分合合，语言上对峙早已是江郎才尽，短时间的休憩后，好似还想去辩解一个没有答案的话题。
何为人世间走一遭？我支支吾吾的难以解释出来。
向往野草的洒脱，一季便是一生，它的一生略显寒酸，但它被大地温柔的呵护过。
向往风的自由，它可以无所顾忌的游往世界的每一个角落，开心了稍作停留，不开心了呼啸而走。
可是人呢，怎么可以与之相比！
更向往落叶的自由，因为萌芽便是出发。落叶意味着回家。过程也很短暂，但从不拖拉。
而人呢，兜兜转转中，起点早已跨过，而终点很遥远，这样的距离让身心得不到调整，只能苟延残喘般的在某一个角落里游荡。
唯独成为了人，却很难快活起来，我知道归根结底源于我对生活的偏见，总觉得我是那个被可怜的人，但事实上得不到任何饶怜悯。
人性的悲催也在于有自知之明，却依旧画地为牢。我本来要接着温州的故事一直走下去，可是我找不到那份灵感，只能停在某一个节点，开始无数次的抱怨，把心中的烦闷出来，而我现在，明显的前进不了，我一直在审视着二十岁的自己，一直在不停的发问，我的人生是不是要一直摸黑的走下去？
没有答案，没有人回答。
身体的累稍微休息便可以活力满满，但是心累很难去平复。
无数次的去审视这平淡又扯淡的人生，总觉得是没有意思的，想要的永远得不到，不想要的永远在面前摆设着，赶不走，也摔不得。
长久以来积存的怨气不断增加着，找不到可以去倾听的人，只有把这些杂乱无章的话语留在羚脑上，我知道，这是我唯一的发泄方式，也是让心灵安静的方式，我随时可以把心情搞糟糕，如此反复着，我像是一个疯子，不是在折磨别人，而是自己。
我一直觉得我的脸上刻影悲观”二字。在任何时候，总是把事情往最坏方面想，也或许是心里有问题，总之我做不到想开与放开。
悲观的人总是用极赌态度来面对生活，而我就是这样，眼前看到的都是自由的物体，只有我不是。整个身子像是被捆绑着，举步维艰。而始作俑者便是自己。
有时候会很纳闷，怎么自己从来就没有想过要开心每一，怎么每都用消极的态度来对待？或许是与生俱来的。
人啊，到底怎么过才能过好这一生？
我寻觅不到答案啊！
总之这一生有些许坎坷，所以本能的性格上开始懦弱的无以言表。只有在字里行间中来杂乱无章的给自己解释。
我真的太悲观了！
我真的是太累了！
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