元旦过后，离新年也越来越近了。
越是靠近年关，思乡的情绪越发的浓重。
在外的这么长时间，从来没有体会过什么叫做“乐不思蜀”。即使那个有很多让噩梦滋生的地方，也让我对它有日夜的想念，或者解释为身处之地比不上那个没有几许温暖的家。
我一直在疑问，究竟要颠沛流离到什么时候？才能让自己那颗担惊受怕的心有归属感？似乎没有答案。
人也依旧在没有方向感中徒劳无功的寻觅。梦里随处可见，白发呆的时候亦是这样。
我一直在追寻一个可以给予温暖的地方，奈何在兜兜转转中，一直是没有被幸运眷顾。不想频繁的折腾，只想在一个地方长久停留也变为了一种奢望。
一直在追寻着生命中能让自己安顿下来的支撑点，奈何现实总是一波三折，不想去漂泊，但是生活早已经安排了让我走南闯北的剧本。
一次次，蓬头垢面的穿行在陌生的车站里，起点成为了终点，终点成为了起点。
一次次，打开陌生城市的大门，吃了无数次的闭门羹后选择了逃离。
一次次，在这样那样的因素下，从一个城市逃离到另外一个城市，身心疲惫的支撑不下去的时候，又把目光看向了那个穷乡僻壤的山村。
那一刻是最无助的，不服输的，最终在命阅挟持下，一次次的去妥协。
酸涩的经历让我低眉顺眼的过着，心也在这样的经历中被磨砺的千疮百孔。
我一直很偏执的认为，家里没有温暖的，从最初脑海里记取那些点滴中，一直都是冷冰冰的，没有余温，但奈何每次受到委屈的时候，还是想去奔向哪里躲避。
父母会默然的接受我们的回去，但是接下来同在一个屋檐下的相处，矛盾再次的突现的时候，心又开始对外面充满了无限的向往。
反反复复的这样操作。
漂泊一段时间，然后回家，随后又出去，再狼狈回家。那时候的心情也一直很低沉的，不知道为什么，总是不能在一个地方长久停留？
心里的痛苦不知道怎么去化解，但是这样的痛苦又是长久性的，像是得了一种绝症一样，很难去根治的，而我的心情亦是这样，从最初开始的痛苦初体验，到后面时光中每的如影随形，这样悲悯的日子一直在顽强的坚持着，即使如死灰般了无生机，也想在这样的环境下，看能不能生根发芽！
最终来证明的是，死灰里长不出嫩芽，更开不出鲜艳的花。
我一直有一种自卑的信念，那就是蹉跎的活着。
也曾在年少的时候，做出冲动的想法，被人解救后，一切像是看开了一般，不再是肉体与心灵同被煎熬，而是学会了珍惜这来世间的不易，如果真的是让我吃尽人世间所有的苦难，那么自己没有经历完怎么好意思去画上句号，我不能。
心灵上会适时地调节，如果这一生真的是上注定，那就逆来顺受吧，我不愿做到反抗，这是与生俱来的懦弱让我意识到的，接受并面对。
我不知道这样怨尤饶人生态度，世间有谁和我一样？感叹着，自卑着，画地为牢般为把自己禁锢起来。
思想上有无数的观点想要阐述，去表明自己的立场。但嘴巴张开的那一刻，有寒风从脸上吹过，只好哆嗦着闭上嘴巴，弯着腰行走在茫茫的人海汁…
二十年啊，二十年的历程中，记录下来的全是心酸与不堪，我不知道这样的日子如果是别饶人生，她们又将如何去面对？
过早的辍学，过早的踏入到社会，过早的看到他人婚姻里的矛盾等等等等。是用积极的心态去改变还是像我这样？
打一枪换一炮的不停的更换工作地点，每次工作时间不超过三个月，究竟是心高气傲了，还是自己根本就没有遇上让自己舒心的工作？是自己眼高手低了，还是工作真的不适合自己？我在深刻地检讨着自己。
突然之间发现，我一直在一个黑暗的世界里，孤独的游走，作茧自缚般把自己包裹起来，失去了外界的一切信息来源，朋友没有一个，原来我除了孤单仍是孤单。看似荒诞，实则一直是这样。
身边的人走走停停，记住名的记住姓的很多，真正有交际的少之又少，我在敏感的保护着自己，对外界时刻保持着警惕，我不知道这样做的目的是什么，但就是一直喜欢这样。
二十年的人生，实则是用无数个二十四时拉扯出来的无限延长的刻度尺，在这样的时间刻度尺上，前后都是我在谨慎的标刻着，一年又一年的人生大事。
怒与哀皆被无限的放大。
心也被无数次的被蹂躏，伤痕累累的时候，疼痛也不那么明显了！
“命如草芥”我一直这样定义我的人生，毫无价值。带着委屈与苦难长大。
不知道如何与环境做抗争，当然也不知道所谓抗争的意义是什么？
如花园附近的一株杂草，在感叹着自己的生不逢地的时候，是我把对面花园里五彩缤纷的景象作为了参照物，所有才会觉得自己如果大跨越几步，兴许就不是这么孤零零的立在贫瘠的土地里。
可是所有的万事万物都有它的因果，心比高只能让欲望更加的明显，得不到却要强行去幻想，只能是用臆想来折磨自己。
最终不得不低下自卑的枝头。继续随着四面八方吹来的野风，来强迫性的让自己来回的摇摆。
人生，草生，都是一样。
很多时候身不由己，就是在这样的身不由己中，会有很多发自内心的感慨，多则伤神，少则长叹一声随之消失。
过眼云烟的事情被拿出来不停的回忆，揣摩，最终把一些不美好的事情无限放大，心情继续不美丽，人继续在伤春悲秋中度日，心思却不知去向了哪里？
冬:温度低迷，心也好不到哪里去……
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