这清心观的日子，一旦你不去数，它就过得飞快。
又或者，当你本身已经成了一块石头，光阴流转于你而言，也不过是苔藓长了又落，落了又生。
我把自己关在那间厢房里，从春寒料峭，一直熬到了酷暑蒸腾。
这期间，我活得像个笑话。
或者更准确地，像具尸体。
师父得对，心死神活，是最残忍的刑罚。
这具肉身太结实了，它有着令我厌恶的求生本能。哪怕我日日只在那窗户缝隙里接那一两口残羹冷炙，它也不肯枯竭。
它甚至在适应这黑暗。
适应这霉味。
适应这种把灵魂一点点抽干的死寂。
那是盛夏。
南屏山的夏，向来是不讲道理的。
前一刻还是日头毒辣，晒得那知了叫得人心烦意乱，下一刻便是黑云压城。
那有些不对劲。
气压低得吓人。
屋子里闷热得像个蒸笼，空气粘稠得仿佛能拧出水来。
我蜷缩在墙角，身上那件几个月没换过的道袍早已馊了，混合着汗水和灰尘的味道，紧紧地黏在皮肤上。
很难受。
但我懒得动。
连呼吸都觉得多余的人，是不会在意身上臭不臭的。
轰隆——
第一声雷响起来的时候，我以为是地裂了。
紧接着，是一道惨白的电光。
它无视了我精心封死的窗户，顺着那一丁点的缝隙，像把利剑一样刺了进来。
那一瞬间，原本漆黑的屋子被照得如同白昼。
我看见了满屋漂浮的灰尘。
看见了墙角结网的蜘蛛。
也看见了自己那双如同鬼爪一般的手。
“哗啦——”
大雨倾盆而下。
不是那种绵绵细雨，而是像是河决堤，无数吨的水像是石块一样砸在屋顶上，砸在窗棂上。
噼里啪啦。
砰砰砰。
这声音太大了。
太吵了。
吵得我耳膜生疼，吵得我那颗原本已经停跳的心，不得不跟着那急促的雨点，疯狂地搏动起来。
咚。咚。咚。
这声音……真像啊。
像极了那在竹苑婚宴上，那些喜庆的锣鼓声。
像极了那我把断肠酒灌进喉咙时，周围那一片嘈杂的叫好声。
像极了那个大雪夜，我捧着一颗真心去，却被人踩在脚底碾碎时，胸腔里那声脆响。
我开始发抖。
起初只是指尖微颤，像是被风吹动的枯叶。
渐渐地，这颤抖顺着手臂蔓延到了全身。
牙齿开始打架，发出咯咯的声响。
好冷。
明明是盛夏，明明屋里闷热如蒸笼，我却觉得自己像是赤身裸体被扔进了冰窟窿里。
那是一种从骨髓里泛出来的寒意。
带着前世今生的委屈，带着那被我强行压下去、埋起来、锁住的剧痛，借着这漫的雷雨，造反了。
轰隆隆——！
又是一声炸雷。
这雷声就在我头顶炸开，震得窗框都在哀鸣。
我猛地抱住了头。
不要响了。
求求你，不要响了。
别让我想起来。
别让我记起那个穿着红衣的男人，别让我记起那句“道姑朋友”，别让我记起那羊脂白玉佩的手福
我不是已经死心了吗？
我不是已经是个活死人了吗？
为什么还会疼？
为什么还会这么疼？！
胃里一阵翻江倒海的抽搐。
我张大嘴，想要呕吐，却什么也吐不出来。
只有喉咙里发出的一阵阵类似野兽濒死时的喘息。
“呃……啊……”
嗓子早就哑了，像是被砂纸磨过。
眼眶发酸，涨得几乎要炸裂。
终于。
决堤了。
第一滴眼泪滚落的时候，滚烫得吓人。
它顺着我脏兮兮的脸颊滑落，流进嘴里，苦涩得让人作呕。
紧接着是第二滴，第三滴……
无数的眼泪，像是外面那场停不下来的暴雨，争先恐后地涌了出来。
我没有哭出声。
我死死地咬着自己的手背，牙齿嵌入皮肉，尝到了血腥味。
我不许自己哭出声。
凌微已经死了。
那个爱笑爱闹、敢爱敢恨的凌微已经死了。
现在哭的，不过是一具不知好歹的皮囊。
是一只被困在笼子里、被雷声吓破哩的丧家之犬。
我把脸埋进膝盖里。
身体蜷缩成的一团，像个还未出世的婴孩。
肩膀剧烈地耸动着，每一次抽搐都牵动着五脏六腑生疼。
疼吧。
疼死了才好。
就把这些眼泪，连同那些没用的痴心妄想，还有那个该死的苏世安，通通都哭出来。
哭干净了，这具身体就彻底空了。
这场雨下了很久。
我也哭了很久。
久到我甚至感觉不到时间的流逝，久到我的眼睛肿得睁不开，久到我的力气被彻底抽干。
雷声渐渐远去。
雨势也变了，变成了淅淅沥沥的低语。
屋子里的空气变得湿润而凉爽。
我松开了咬着手背的牙齿。
那里留下了一圈紫黑色的血印。
我瘫倒在地上。
很累。
这是一种从未有过的疲惫，像是刚刚经历了一场生死大战，把最后一丝精气神都耗尽了。
意识开始模糊。
在彻底陷入黑暗之前，我迷迷糊糊地想：
这一觉睡过去，若是不醒，倒也是桩美事。
若是醒了……
那便是意弄人，还要留我在这人间受苦。
我终究还是醒了。
不仅醒了，甚至还觉得……饿。
自从那个雷雨夜之后，有些东西变了。
虽然我依旧不话，依旧不出门，依旧把自己关在这个昏暗的屋子里。
但我开始吃饭了。
清云师姐放在门口的粥，我不再倒掉，而是会端进来，一勺一勺地喝干净。
那米粥没有什么味道，淡淡的，却能暖胃。
随着食物下肚，力气也一点点回到了这具枯槁的身体里。
我开始下床走动。
虽然只是从床头走到窗边这短短的几步路，走起来关节还会发出咔咔的声响，但我确实是在走了。
日子像水一样流淌。
转眼，蝉鸣声绝了。
那透过窗纸洒进来的光，也不再那么刺眼毒辣，而是带上了一层淡淡的金黄。
入秋了。
南屏山的秋，总是带着一股萧瑟的凉意。
风一吹，便能听见落叶在院子里打滚的声音，沙沙，沙沙。
像是在催促着行人归家。
可我没有家。
清心观是我的栖身之所，却不是归处。
至于那个我想跟他回家的男人……
罢了。
那是一个深秋的午后。
阳光惨淡，像是没精打采的病患。
我坐在床边，低头看着那落满灰尘的地面。
那里有一个木匣子。
被我踢进了床底深处，已经大半年没见日了。
那我把它踢进去的时候，发誓这辈子都不会再打开。
正如我发誓这辈子都不会再想起苏世安一样。
可是人啊，总是要学会跟自己和解。
或者，跟那段可笑的过去做一个了断。
总是这样藏着掖着，像是捂着一个流脓的伤口，它永远都不会好。
只会烂得更深，最后连骨头都烂掉。
我趴下身子。
手伸进床底，摸索了一会儿。
指尖触到了那个冰凉的木匣。
触手处，是一层厚厚的灰尘，还有几根黏糊糊的蛛丝。
我没有嫌弃，用力将它拖了出来。
“滋啦——”
木匣摩擦地面，发出一声钝响。
在寂静的屋子里显得格外刺耳。
我把它放在膝盖上。
用袖子随意擦了擦上面的灰。
这是一个很普通的梨花木匣子，并不名贵。
可这里面装的，却是凌微这辈子最值钱的东西。
也是最不值钱的东西。
我深吸了一口气。
空气里弥漫着陈旧的尘土味。
我伸手，扣住了锁扣。
那一瞬间，指尖有些微微的颤抖。
心跳似乎快了一拍。
我自嘲地扯了扯嘴角。
凌微啊凌微，你还在期待什么？
期待打开盒子，里面会飞出一只青鸟，告诉你一切都是误会？
期待那里面藏着苏世安的苦衷？
别傻了。
这世上哪有那么多苦衷。
不过是“不爱”二字罢了。
“啪嗒。”
锁扣开了。
我掀开了盖子。
但我没有看。
我甚至闭上了眼睛，把头扭向了一边。
我不敢看。
我怕看见那叠得整整齐齐的信笺，怕看见那上面熟悉的字迹写着“安好勿念”。
怕看见那片夹在书页里的红枫叶。
怕看见那只银哨。
更怕看见……
那块羊脂白玉佩。
我只是凭借着记忆和手感，把手伸进匣子里。
手指触碰到那些东西的时候，像是在触碰烧红的烙铁。
烫得我心里一缩。
我没有迟疑，抓起那堆东西，连同那个木匣子，一起用一块早就准备好的旧布包了起来。
那是一块灰扑颇粗布，原本是用来擦桌子的。
正好。
用来包这些垃圾，再合适不过。
我包得很紧，打了一个死结。
像是要勒死什么东西一样。
做完这一切，我站起身。
抱起那个包裹，走向了后门。
那扇通往后山的门，我也很久没有开过了。
门轴生锈得厉害，费了好大的劲才推开。
一股清冽的山风扑面而来。
夹杂着泥土和腐叶的味道。
那是自由的味道。
也是腐烂的味道。
我眯起眼睛，适应了一下光线。
后山是一片杂木林，平时少有人来。
满地的落叶，铺了厚厚一层，踩上去软绵绵的。
我走到一棵老槐树下。
这棵树很老了，树干粗糙得像是老饶脸皮，树冠遮蔽日，挡住了大部分阳光。
这里很安静。
只有风声和鸟鸣。
就这里吧。
我蹲下身子。
没有带铲子，我就随手捡了一块尖锐的石头，开始挖坑。
土很硬。
混杂着树根和碎石。
每挖一下，都要费不少力气。
我一下一下地凿着，泥土溅在我的手上、脸上、道袍上。
指甲断了。
指尖磨破了皮，渗出了血丝。
但我感觉不到疼。
我只是机械地重复着这个动作。
挖。
挖深一点。
再深一点。
要把那些过往，埋进十八层地狱里去，让它们永世不得超生。
不知过了多久。
坑终于挖好了。
不算深，但也足够埋葬一段荒唐的青春了。
我把那个灰布包裹放了进去。
它静静地躺在那黑黝黝的土坑里，像个夭折的孩子。
我看着它。
心里没有波澜。
没有想哭的冲动，也没有撕心裂肺的痛楚。
只有一种……
像是终于把背负了许久的重担卸下来后的轻松。
虽然这轻松里，带着一丝空荡荡的凉意。
“苏世安。”
我对着那个土坑，轻轻念了一遍这三个字。
这是大半年来，我第一次开口话。
声音嘶哑难听，像是破风箱。
“你也该入土为安了。”
完，我伸出手，捧起旁边的泥土，洒了下去。
一捧。
两捧。
灰布包裹渐渐被泥土覆盖，最后彻底消失不见。
我把土填平。
又抓了一把落叶盖在上面。
看不出来了。
这里和别处一样，只是一块普通的土地，一棵普通的老树。
谁也不会知道，这里埋着凌微的一颗心。
没有立碑。
不需要立碑。
有些东西，忘了才是最好的纪念。
我拍了拍手上的泥土。
站起身，最后看了一眼那块地。
秋风吹过，一片枯黄的叶子飘飘荡荡地落下来，正好盖在那个位置。
尘归尘，土归土。
我不欠你了。
也不爱你了。
日子还得过。
只是换了一种活法。
我不再锁门了。
但我也不怎么出门。
大部分时间，我就坐在窗下的蒲团上，发呆，或者看那窗纸上的光影变幻。
那把长剑被我挂在了墙上，蒙了一层灰。
我没再去碰它。
行侠仗义？锄强扶弱？
那是大侠做的事。
我现在连自己都救不了，还救什么众生。
倒是清心观里的人，对我这般模样习以为常了。
只有一个人例外。
静心。
也就是宝珠。
这丫头经历过那么多事情，什么都变了，唯独身上那股执拗劲儿依旧改不了。
我和她也算是变相的患难与共了，毕竟都是见过彼此苦难和狼狈的人。
不过想想算了，人家比我有觉悟，我现在还人不人鬼不鬼的咧。
每午后，她做完功课，就会跑到我的厢房外。
她就坐在门外的台阶上。
那个位置，正好能晒到太阳。
她也不管我在不在听，理不理她，就开始自顾自地话。
“微儿，今师父又罚我抄经了。”
“微儿，后山的野柿子红了，清云师姐等霜降了就去摘，给你做柿饼吃。”
“微儿，你看这上的云，像不像一只大肥猪？”
她的声音脆生生的。
像是这死寂沉沉的院子里，唯一的一点活人气。
有时候，我会觉得烦。
我想冲出去，让她闭嘴。
但我没有动。
我就坐在门里，隔着那一层薄薄的窗纸，听着。
更多的时候，她会念经。
她虽是大户人家出来的千金，但对经文的领悟力简直和我不相上下，经常念错字，断句也断得乱七八糟。
“大道……大道泛兮，其可左右。万物恃之以生而不辞，功成不名迎…”
她在背《道德经》。
背得磕磕绊绊，像是在锯木头。
我在心里默默纠正：笨蛋，是“功成而不名颖。
这一日，深秋的阳光难得温暖。
静心又来了。
她坐在台阶上，窸窸窣窣地摆弄着什么东西。
“微儿，你看。”
她突然喊了一声。
然后像是想起我看不见，又自顾自地笑了起来。
“我忘了你在屋里呢。”
她顿了顿，声音变得轻快起来。
“微儿，我在后山发现了一种花。紫色的，的，一丛一丛开在石头缝里。师父这叫紫菀。”
“师父，这花命贱，给点土就能活。也不怕冷，哪怕霜打了，也还开着呢。”
“我觉得这花真好看，比那些娇滴滴的牡丹芍药好看多了。”
我微微侧过头。
透过窗户的缝隙，我看见了一个的背影。
穿着宽大的道袍，正低头摆弄着手里的一把野花。
那是几株紫菀。
花瓣细碎，颜色淡紫，确实不起眼。
但在那阳光下，却开得肆无忌惮，生命力旺盛得让人嫉妒。
“微儿。”
静心把花插在门缝边上，轻声道。
“师父，紫菀的花语是……回忆，还有真挚的爱。”
她停顿了一下，似乎在思考什么。
然后，她用那种特有的、真而笃定的语气道：
“但我觉得不对。我觉得这花语应该是——不管有没有人看，我都要开给自己看。”
我愣住了。
不管有没有人看，都要开给自己看？
我看着那几朵在秋风中微微颤抖的紫色花。
它们真的很，很弱。
随便一只脚就能踩死。
可它们确实在开着。
在这样萧瑟的深秋里，在那冰冷的石头缝里，倔强地举着那一抹紫色。
不为谁开。
也不为谁落。
我的手指动了动。
下意识地想要去触摸那透过缝隙挤进来的一片花瓣。
指尖触碰到那柔软微凉的花瓣时，我像触电一样缩了回来。
但这一次，我没有那种恶心想吐的感觉了。
心里那块坚硬如铁的地方，似乎裂开了一条细细的缝隙。
有一丝微弱的光，顺着那缝隙钻了进来。
门外，静心又开始念经了。
我闭上眼睛。
背靠着墙壁，深深地吸了一口气。
空气里有尘土味，有檀香味，还有那淡淡的野花香。
这就是活着的味道吗？
虽然不够甜，甚至带着点苦。
但确实是真实的。
我没有回应门外的静心。
但我把身子往窗边挪了挪。
让那秋日的暖阳，能多照在我的肩膀上一点。
哪怕只是一点点。
也好。
我想。
那个叫凌微的姑娘，大概是真的死了。
埋在了那棵老槐树下，和那个木匣子一起烂成了泥。
但也许……
就像这紫菀花一样。
在这具已经死去的躯壳里，在这片荒芜的废墟上。
会有另一个东西，慢慢地长出来。
它不再真，不再热烈，不再相信什么一生一世一双人。
它会变得冷漠，变得坚硬，变得沉默寡言。
但它会活下去。
像石头一样活下去。
不管有没有人看。
都要活给自己看。
门外的经声还在继续。
我听着听着，竟觉得这枯燥的经文，也没那么刺耳了。
我就这样坐着。
一直坐到日落西山，坐到那一抹紫色融进暮色里。
我依然没有话。
但我知道。
这一劫，我大概是……
渡过去了。
虽然代价是，那个眼中有星辰的凌微，再也回不来了。
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