在自己的身体突然间长成的时候，我又进入到了一种茫茫无知的迷茫的大海之中，在寻求生活时又在不停的糟蹋自己。
地望着窗外事，母亲怎会用一种与我心里差的太远太远的想法去向四周的人诉：
这孩子可爱学习了，但是身体把他给拖住了。
我很讨厌母亲的这种毫无根据地向外的表白。就像她见着什么人就对什么人他是如何拯救我的？是如何把我背到医院的？又在鸡市医院抢救了四十多，一个人一晚上喝了七壶水，不是他爸的徒弟，那刚好来我们家，碰到这么一个大的消息，这个儿子哪里还有命呀？
别人对母亲了一个偏方，能治骨髓炎。
“蒲公英煮鸡蛋。
一煮两个鸡蛋，这样能治骨髓炎，他满山遍野地挖蒲公英呀，把单位的各个角落的蒲公英都挖完了，当我在碰到我连人都不认得的人在笑着问我时：
你可得好好的报答你妈呀，你妈把单位上的蒲公英都挖完了，还让我跟他一块儿去挖。
我真的不知是懊悔吗？还是感激？
我不敢去对比电影中的生活艺术，我还未找到那种付出的真实含义。
但那脉脉含情的真实付出的电影，永远会激起我的那个一直追求的相同频率的心，去那么激动，那么流泪。
而在我听完那动听的电影的最后的辉煌的音乐时，我又与大家同着，懒散的脚步，毫无力量的去面对这样的连呼吸都困难的黑暗生活时，我怎么感到这现实，确实把我压得连气都喘不过来了。
母亲很会看来我的心事，就像她向我解释的：
那经常打打闹闹的家永远也不会散，那不打闹的家一打就散了。
母亲的话，让我三思，就像她总把各种各样的事编得很圆顺一样。
就像她在编园这样的事的时候，总是像梦幻一样，话的那么激动，那么好。
但是她不管怎么？我已形成的新的生命，已正式开始工作。
就像我以彻底地废弃了我第一生命的同时，我必须在我第二次生命刚刚开始冒芽之时，我就开始努力地去用它了，我不会让任何人知道，只有知地知，我知。
我甚至会想到把它变成一个巨大的永恒的东西，就像我心中，压抑的巨大，无比的压力一样。
我已有所感知，我的病的状况由着我的心理状况所决定。我就像我一生都那么期盼父母给我一句软话，一句承认错误的话，然而在我的生活郑不但没有此事，还加剧着他们变本加厉的个性。
就像他们更像三岁孩子一样，都成了家长了，依然心中带着严重的委屈，他们的责怪与狂怒，就像地震一样，不可测，要发立可就发了。
我也在他们大闹之时，那么去恨自己，去寻找着是不是守因造成的这样新的灾难的原因，我在完全抽像的环境中胡思乱想，生活不允许言传，只悄悄地允许意会，在这样一个极大的误导的环境中，就连意会都是那么的难。
时候，我喜欢吉丽，是因为她们家环境好，饭好，而我这时这么突然地去喜欢她的形像，去鼓着劲地把全身的力量都朝着她与其它漂亮姑娘的形像去冲击，我真不知这是为什么，但这种不知是什么东西的内力，真的像魔鬼一样左右着我，已完全不由自主了，我甚至连恨自己的这一口勇气都是那么的难受。
父亲经常翻着他的药书，每找到一个治病的方子，他就满怀激情地笑着过来给母亲：
“我看这方子能行，人家在上面的很清楚，应该怎么治？
母亲抽着脸，斜着眼，就像谁也不知这样的灾难会持续到什么时候，家中已形成的你怪我，我怪你的习惯，依然是这个家很难生活的主流。
她常带着一种不上来是什么的主流：
光凭看几本药书就能去治病，那人人不都成了医生了，你这一光凭想象去干事怎么行呢？
父亲听到母亲的话，立刻吊着脸走了。
我同意母亲的意见，害怕父亲的毒手，在父亲宁愿要按他的办法来给我治病时，我总觉得他在我身体上做实验，我难受的
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