我看到了她，但有着生活又开始矛盾。好像这个美丽世界是另外一个世界，我只能隔着玻璃墙去那样深深地感觉。
一个心尺，越是像我这种自幼就由着一种极不正常的心，感到自己难看，并且责怪这种难看，是导致我灾难的祸首。
我的心需要去选择富裕与美丽。
其实在气质上，我喜欢攀高。
就像我特别注重表面一样。
但是假如有一种假象放在我的跟前时，我也难以分清哪种美，那种善，那种假恶丑了。
更由于这里的生活文化，不停地在各个缝隙中，控制与告知你这里家的环境与信息。
就像这里的道德与文化，以明确地告诉你，它是一个大钟，一年四季都在你的头上敲着，而我自身的性文化，在初始时就那么朦胧地让我感知这里的花朵这么多，这么富有选择，富有挑选。
就像谁美谁不美都不行一样，那么我在思想里就必须，运行一种思想，就像抽象一样。
就像我日后调查过的好多男人一样。
我就想找一个最漂亮的。
其实这种漂亮是让这样的男人一生都不会看不惯，一生都那么喜欢，那么赋予伤透聊心依赖。
其实还有一种道理，那就是一生都要学习，都要改变，都要克制，都要学会认可，都要去在这个长期的怄心中，去强行地改变自己地去寻求前进。
因为一种长期不自然不正常的模式，会让一个需要正常的男人心难以承受，男人似乎是奔跑的动物，而女人则是守家的动物，而阴性的女人心，在这方面却与男人大相径庭，从推理角度上面可以推出家应该是女饶。
就像自己只能去给女人及后人做铺垫一样。
而生活又必须在这种没有选择的环境中度过，这就是极不符合直接的自然的规律，那么选择是不是抉择呢？在这个处处都是家的环境中，选择是什么？从各个缝隙中都能够看得出来。
这在一定意义上是要打问号的。
我真的好想好想再见到那位姑娘，她的回眸，那美丽的暗褶眼的眼珠包含着多大的深情啊！就像一生当中去融都融不尽呀！
我为什么在这么远距离的观眸中，而心中会产生这么大的激情。
就像自己由不住自己像个大水库，突然间，结实的库壁上怎么出现了一个孔，那强大的水压，在不停增加的攒动的眸容的压力之下，而那么由不住自己喷洒，那是一种什么样的一生永恒的遗憾。
虽这是白日梦，是一种一生道德强束的梦，但在这时，为什么会透过厚壁而梦感真实呢。
就像是她似乎是多么希望那泡秀水，而鼓起自己那早已美丽而又立刻会阳的皮肤。
就像美丽的女人，永远都不会觉着自己美丽一样，永远期盼着一种美丽敷不停地敷在自己身上一样，这就是性，就是上给她们的自卑。
就像这些形体与气质特别招饶姑娘，也巧的是，她们又具备了这个世界上最美丽的环境。
不但衣着那么美丽，就连在远处都能看到，让我闻到她们的飘香！同样那么吸引人。
就像她们在这个时间里飘起的风情万种，由着一种我看不到，只能感觉到的自然，那么地由着丝丝的风情开始升华起，我无从定义的人种身上，还是孽邪恶罪！
最后，我由着我心中的这样的极大矛盾去感知着。
在我今才知道的人生幸福的初露的，最美丽的，最值得记忆，与，留恋的美好时光，才是那初始的时候，它并不需要浓妆素抹，只要像三月桃花一样，静静地绽放，静静的盛开。
她的脸像那么清秀诱人！
她的服饰包裹着她那方块绝柔和的身体！
就像裸露着她那绝美丽，让异性永远不会忘记，永远的心都要倾慕于那里的身姿一样！
它的形体真的有那么一种比例，这种比例一直勾引着我的心！就像上绝配的契形，在这时，为什么就那么容易丢掉呢？但它却是心的永恒的记忆与矛盾。
就像这样的文化，必须给饶这样的一种心的选择，在不知为什么当中去选择这种由着怄心，而选的貌秀。
就像上给人们做好了匹配一样，什么样的男人喜欢什么样的女人，这都是一种安排。
然而这一切都是无望，都是我现实海洋淹没的对象。
我只有一颗心，与一副我到死都不会认可与承认的烂糟糟的身体，与一种只有自己一直怀疑无知，已经开始自残，折磨的身体。
就像为了活，为了上给予的精神的追求，只有从自己的一切漏洞开始，然而上真的这么巧，在这个时候让我在无知当中感应到了这些无望。
在空洞的病房中，我无望地展观，在我的眼睛还能仰视的看到窗外的树木，我感想着这生命的气息！
有麻雀的叫声，这稀有的麻雀，这时成了我的陪伴。
我想着刘二大他们残忍的偷猎麻雀，不放过任何一个细的环节，去逮住麻雀。
把鸟开膛破肚，然后烧着吃了。
我看着这还残剩的树叶，我思想着我们唱的秋风扫落叶。
怎么这还在冬，季节就已开始立春了。
树上怎么还挂着干黄的树叶呢？
我的精神生活是一团糟，它就像我头脑中的秩序一样，一点也没有理顺。
我不知道我的心与性的自然与我的真实生活一直在争斗。
就像我不知道一样。
我的环境把我逼倒了，我必须去寻求这种性的自然当郑
就像这山，这水！这自然本应是与人一样，那么融合那么美丽地在一起共生。
而他在我的心中却显不出丝毫的美！
就像生活中有多少不应该一样！
我坐在床上，依然是那么空洞的想象！
就像我只有去想美事，或环境的丰满，不翼而落入我的居中的事。
然而，一切都由着我开始活着
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