我爱表自己的心，已完全强烈地形成这样的心，我就必然会做出爱显摆自己的这种人，但同时我又开始特别恨这样的人。
老抬杠，我那里有一本书，你可能连听都没听过。
我对老抬杠这样。
就像我的虚伪，在任何环境冒出时，我总想站到高位一样。
总像是一把锋利的剑，能够劈倒这个世界上，一切能够占据我的心之上的虚伪。
我的语气能够让我总会在自不知的状况下，总会那么由不住自己，一直冷冷的心，而突然摘下一滴热水而飘忽不定。
就像我终于得到了一滴热水，而必须完全彻底的把他迸裂出去。
我对老抬杠已经像很熟的熟人一样话了。
就像我知道这本书里有一个日本人，而我的心由着一种雪与火火的矛盾，而发出一种幻异一样。
就像我的过激，我的愤怒，我的超压力的嫉妒，但我在早已碰撞过这个，我心中开始讨厌的很的语言，与能事的不倒翁之后。
我依然那么空地期望着老抬杠，对我的夸奖与好的语言。
就像我总喜欢与老抬杠谈家事，谈不公正，谈男人不要打女人，谈女人被欺负后，孩子在心理所产生的非常不好的情况。
因为孩子的恋母性是与具有的，他们绝对是不允许母亲被欺负的，更见不得母亲以泪洗面地生活，因为母亲的表像直接就会牵扯到孩子那鲜嫩的心。
他看到母亲这样遭罪，他就会把他所有的精力都用到家斗上！
这还怎么能够谈得去好好学习，好好去听家长的话呢！
家长不能以身作则，德性就会从这里开始破裂，一个家庭中男人对女饶态度可想而知是多么的重要。一个女人能教会一家好儿女，同时也会有她的原因而毁掉一家好儿女？
以及这样的环境会对孩子们造成什么样的迫害是非常严重的，但这个后话我一直憋在肚郑因为我出第一句。
老抬杠已领略的。
我的母亲好，我的父亲坏的话时。
老抬杠就用了，有力的证据的话对我进行驳斥！
你的父亲原先也是个很顾家的人。
但你的母亲用她的文凭，她的懒惰！
她的抽象的对比的享受！
她的为我所是，与极度的自由自私的观念！
与没有一丝一毫的北方女饶女德观念，与她的无奈的极度的恋家心理！
其实是在心理深处惧怕家庭的思想，与不爱家，只爱自己的严重思想与心理！
与轻重缓急弄不清楚，与爱出风头，与北方人的聪明！
女人想压男人，欲抢大事的决定权，北方的德行怎么能允许呢。
为什么一家的大事要让男人来拿主意呢，为什么孩子的姓氏要随男方呢，这都是德，一个家庭女人没有女德，这个家就完了。
这些都是有道理的。
女人是阴性，是阴暗自私眼光短浅的。男人是阳性，是光明的，从心底原始处是有公益的，是一不二的。
而你母亲的作为是，没有任何付出的冠冕堂皇的表白与欺骗，没一句实话，强行压着你父亲，你父亲还能怎么样呢。
你父亲那么好的一个钳工，让你妈的胡言乱语的嘴皮子给弄倒了。严重伤了自尊的男人，若是找一个北方的女人，那绝对是不会出现这样的事的。
你的父亲在无奈之下，只能这样逃脱生活，这是北方的道德观念的家，百分之九十以上的女人都是很妇道，很爱家，恋家，守家，那有像你妈那样的只顾自己不顾家的人，这单位被分来的四川人，大部分都很明确地顾己，把自己与自己的嘴放在第一位，这怎么行呢，这家还怎么过呢。
因为这里的生活全是家生活，一生姻缘由定，是好是坏怎由己，一但落入家庭幕，家庭好坏谁能知，即就成为家刀俎，家庭躯壳不能破，长出人样不像人，牛马一生盐泡心。
我依然一意孤行地不相信老太杠？但我必须记着他的话。
就像我那懦弱，祈求的心，在我生长的过程中，我的朋友越来越少，我的生活只允许我去做这种忍心的事。
就像我与楼下的钱宝成发生了矛盾，我爱哭的脸就在母亲的跟前表现时，母亲恨着脸问我。
就像我为什么又惹出了她简直无法承受的家庭的事端时。
但我由于失去了一切的面对，不知怎的，冤枉了人家。
在母亲领着我去找人家之际， 我的心里依然那么忐忑不安，我知道这事，也正是因为我失去面对，与不敢去承担与不知道该怎样去承担生活中的任何大事，与不懂得丝毫的人生，与没有一丝一毫的正德向勇气与德行，而造成了我的人生的损伤， 一切责任都在于我，但我的心就是那么矛盾的，不知不敢去怎么去承认自己。
但这种责任又为什么会在我呢？我能承担得起这种责任吗？
我气的不在于老抬杠的，也正因为这样的心理与面对的失去，我的心里便增加了一层又一层的愁云。
就像云雾，总是笼罩着我这一颗很难生存的心一样。
啥书吗？我没见过。
老抬杠这样。
我听着老抬杠的话，我的心立刻醒悟了一点。
我太恨自己了。
我在观察中，我早已发现了那些聪明人，在与饶对话上，在语言上特别会藏着掖着，特别会见机行事，特别会围绕着自己的利益去做事，特别尊重二的（投机）生活。
他们特别会假话，公话，两面话，随波逐流的话，那么游刃有余的去生活。
就像他们金子般的身子，不管怎样都不会在这个世上展露出来， 更重要的是，好像这里的瞎子与低智人很多。
他们的生活便会越来越好了。
我敬佩那样的聪明人，但我却学不会，也不敢去做。
因为我形成的习性在做那样的事时，特别容易去暴露自己做了假。
也正因为我不是那样的人，我与老抬杠只有用我这样的傻的方式来表现自己。
就像我那极的肚子，还能装进什么呢？
我不去把这本书亮出去，不去把自己弄得很被动，我的惯性思维就不会罢休。
我一直这样，一直无法改变，同时也开始特别恨自己。
一把梳子。
我似乎把这本书当成了自己的书，把这样的，我不知道的灾难，当成自己内心压抑不住的，那一点我总会在这样的事情上，出现的幸灾乐祸的狂笑。
哎呀，我以为是啥嘞，这书我早就见过了，俺舅在当老师的时候，弄了可多可多的书了
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