火车风把我的吹灵醒了，但是片刻我的头又开始昏了。
由着傍晚的出现，由着大家的无限想象的期望，到无奈的热闹时间。
我也开始安静地在车厢里待一呆。
我突然惊奇地感到我的心里没有恶心的感觉，我的头有些清醒，我感到这一丝幸福之时，我心中的坠心又开始让我难受。
我不懂得这样的外出，与火车的震动能够使我的心情有所恢复。
但这列车前行的方向依然是回到我既不想回，但却必须得回的地方。
就像春节里的震心炮，它在提醒着这里，像我这样的快要死去的，但却永远不会承认自己现实的人，却像是给人划开了一个新地的裂缝。
让人们从一个真实的现实，去认知社会，认知家庭。
但我这样的怕是永远也难以灵醒的人，依然会捂住自己矜贵的面容。依然会从更的年龄，与那心中好像受到更大的冲击，与思考的方向发生疑问。
就像回忆永远跟随着我。
疑问与不服也永远跟随着我。
我也只为回忆活着一样。
冬来啦！
我的性在我必须随着朋友的欢乐而欢乐时。
我的身体总是让我在热极之时，把浑身弄得潮湿潮湿的。
我见到其他朋友，都那么携带着正常的身影来迎接这样的寒冷。
就像往日里，大家在外面接雪一样。
很快，一场大雪，封冻住了整个地。
我不知由着哪儿露出的一点信息，突然想起了冬泳，这一我对刘树人:
刘树人，咱们去冬泳吧！
我的提议没有受到刘树饶驳回。
就像我见到的刘树人，有了年轻饶活跃状态，并不像他平常那样，总有一种沉默忧虑的神色。
刘树人想了一下，立刻高胸回答我:
行呀，咱们什么时候走，”。
我对他:
今下午咱们到火车桥底下那个水坑去。我已看过了，那还有很多流水，还没有冻起来，只是四周有好多地方都冻成冰了。
下午放学，我就与刘树人去冬泳。
这什么事情在我的头脑中，总会想的那么简单。
但在实际操作时，却不是那么简单了。
整个大地都被雪封住了。
西北风在这冬雪里肆虐的刮着。我却一直拥有着的一种骨气(其实是邪气)。
我在与母亲与不之下，都在这个美丽的季节里，会那么扭蛋不穿棉衣棉裤，（我的心中装满了虚伪的比心）。
就像我有了病，永远不会承认自己有病，却不得已吃上一回药，就永远也不会去吃第二回，第三回了。
就像母亲从未看到我们那好可怜的样子，去用她那惯性的，没有这里任何德行地，去用她形成的灵活自由的语言娇纵我们一样。
好好好，吃了药了吗？好了就行了。那个药又有啥好吃哩？把他龟儿子丢了就是了(扔了)。
我就会顺着母亲的话，而那么极度虚伪的感到自己没事了一样。
然而我已由着我形成极度的虚伪的心理，由着我生活中形成强大的好斗心，与攀比心，在这大冬里，我依然不怕冷的穿着单衣。
就像我虚荣心的四周已布满了，那种监督虚荣的幌子，它们那五花脸在监督着我，必须让我朝着一个强大的虚伪的路上走。
我与刘树人开始朝着我们制定的方向走，刘树人像一个很听话的孩子一样，穿着棉衣棉裤，从他那坦然的样子可以看出他连一点冷的表情都没樱
真实的冬像一个吸热器一样，强行的吸着我那已经感冒不止，发烧不止的身体的热量。
我冷极了！
这样的，经过磨砺与研究，承认自己错的话，就在今才能够写出来。
我们很快到了铁路桥下的水池。
就像夏，好多单位上的朋友，都欢聚在这么一个不大的水池里玩一样。
而此时的这里却是一片静默。
就像这里的景子，一片雪山雪海，一些高低不平的让人有些寄望的房子。
与那农村烧炕时，从房顶上冒出的黑烟，会让人在一种过火的寂静中看到一丝的希望之外，其余的就是寒冷与恐惧了。
我们站在那水池旁冻着的地方，刘树人与我相互望着。
突然我又止不住的笑了。
就像我总会由着我那太寂寞的头脑，而总会那么出奇眨而我们在实施这样的事时，我又总会想到:
在这漫的雪地，有谁在耍这样的二球呢？
要是让人知道啦！
我的精神还活不活了！
我真想哭着想，我为什么会这样做呢？
我冻的实在受不了了……我！
我的这种笑是心中发出的一种，自我对比的，在能想出这样的事时，又不敢去相信自己的狂笑。
就像我有时觉得，我为什么要把自己逼到一种险境，但自己又为什么“脑中就会发出这样的奇想呢。
又会在这样的冰雪地里，硬着头皮往水中跳呢！
又觉得这不是一种二球行为，又是什么呢！
又在脑外长了像大翁一样的感应器，去那么灵聪的感应这地方的千里眼，顺风耳应该感应的东西。
与那种让我的心里怎么也承受不聊风凉话。
就像我早已疯了，但我却一直不知道
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