我的思想已经开始严重的混乱了，这种混乱已经严重的影响到了我的饮食与生活的各个方面，我开始因为这些而开始恨自己，但我又无奈又痛苦。
＜主人公的义务思想很浓厚，很想结交这样一个学习好的新同学＞
我就像我主动在放学时，又那么胆的与他接触。
其实我有另一种思想要求，我真的想把学习搞好。
我就是宁死也不抄作业。
但我的身体怎么会成这样？我真的不知道。
我只是心里形成了从不间断的强大的自责。
我错在哪了？我不知道。
我心里的强大矛盾，那么支撑着我。
我那样感觉到，
母亲永远是对的。
在她对我出这个世界上最优良的事情时，我感到她是对的。
在我由着不能自主的年龄去那么替他们操心，去做我不知道该怎么去做的事时。
我的性与我的感官系统，有种那么惹我的，让我那么胆怕事的，顾忌这，顾忌那地，去做那些我心中感到的美丽事物时。
母亲又那么疯狂地，用着她那么难耐的疯狂语言，在反对我时，又向我倾倒着，总会让我不停压死一万回的养育之恩的话语。
我的心不知怎的就弱的不成样子。就永远只有这样无奈的， 信服这样的，永远由着血缘而必须忍耐的被动观点。
而且随着她的责怪去憎恨父亲。
憎恨他言语中的任何指向。
却由着心那么胆怯地表露在外面。
父亲是一个扭到底的，心气也不稳的人。
是一个不好言语，只出手打饶人，我只有一条思考的路。
难道是我错了？。
但我的心又在心底委屈，与向往这个美丽世界的状况下。我又总找不到我来到这个世界上。
是我错了，的确切原因。
就像我心中的矛盾，随着时间的推移，越积越多一样。
就像我的母亲，当时的做法也只有在今这样的，改革开放的环境下才能弄清楚。
但在那个年代，却一直是推卸责任，与永远责怪别饶饶环境。
脑壳包着我的头脑，就像棺材包着封闭的很严很严的死人一样。
我不死，我的脑浆怎么能流到脑壳外去见到这世界最真实的光明呢！
过年了，这又是一个值得记住的一年。
我们家在一年的争吵，打架，冷漠中，终于熬到了过年。
就像我们姊妹几个都不知道到什么地方去寻找食物。
母亲那么容易的告诉我。他们俩的月收入已经超过一百二十块钱。
我的已经开始加剧的虚伪心，在我无奈精神生活中，把这种收入当成心中值得骄傲的东西。
在这样的年代，我们随着母亲几乎成抹着泪，我不敢去像那些单位的家属工一样，到农村的地里去拾麦子，拾苞谷。
去把他们的娃儿养的那么的殷实，去感觉着，这本地人，为什么这么厚道，这么傻。拾东西，早已成了连拾带偷的样子了，而农民却像是没长眼一样呢。
就像他们家的孩子在外面的那样:
俺家种的南瓜真好吃，不管是蒸吃，炒吃，煮吃，每一顿都吃的干干净净。
而我在听到这个南瓜时，我就会不由自主地联想到那黄色的大便。
我很容易让自己的头脑与哪些东西联系起来。
就像我一见到或听那些黄颜色的食物，我的头脑就开始对我的胃下达了，反胃与连呕的信息了。
我为什么会这样呢，我的脑中为什么会这样严重地这样地处理这样的信息呢？
我非常讨厌我自己这样，同时我也必须去自怄，这样的难受难言，只有我知道，但我不知道为什么原因，还一定要把它捂得严严实实，不让任何人知道。
我总在也必须去幻想着母亲的许诺。但我们离四川太远，四川的食物再好吃，我们也吃不上，而这里的食物再吃不成，但是它显在我的面前。
同时联想着母亲不停歇地表现在我面前的努力。
又总会无法兑现母亲堂世界的话。
我为着这么样的，以前的我都开始不相信母亲的话，开始诋毁的幻想而活着。
我们由着母亲，几乎成抹着泪，为钱发愁，为吃发愁，为母亲在我们跟前，责怪我们发愁。
我看着那些家属工的家庭，他们拾着农民地里的粮食，嘲笑着这里不聪明的农二哥。
这里的人真傻，真不像俺们河南的地方，拾着地里边粮食也没有人吭气。要是在河南，这种情况是绝对不会允许的，那农民精的非把你困死不行，你想偷一点机都不行，他那八只眼的头早知道你要干啥了。
他们晒着不少的粮食，他们完全认可环境，那么高胸吃饱不饥，同时面子上要显出永恒穷困的模样。
我的心让我在极度的虚伪下，在心中那么由着母亲的虚伪，还瞧不起那些人之际。
我则必须感到他们的生活实际已经远远的超过了我们，而我只能进入到深度的，内心世界的矛盾中
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