就像昆虫在这个世界上从来没有出现过一样。
我的眼望着他们这样的急切吃饭样子，我这心中却有着矛盾的丑陋的自尊在作怪。
我觉着他们怎么完全与我不同呢！
我感到我为什么那么难耐着自己！
我为什么不能成为一个正常的认可环境吃饭人呢？
我强大的虚荣心究竟是怎样形成的呢？
是家庭环境的不好，还是我性的唯一被逼迫的自保呢？
我的脑信息处理系统就会这样处理这样的问题。
我也应该与他们一样去那样争食，而我长时间形成的脑信息处理系统却严重地拒绝我这样。
掉在桌子上的饭莱他们都用手拾着吃完了。
我连一粒饭都没吃！
就像我不要吃这里的饭了，我长期形成的严重抽象的，挑食，厌食的极其主贵的心情让我更加难受！
我都已经不知道我是活着！
还是死了！
到大姑家本应是一件多么好的事啊！
我也见到大姑与二姑长的那么漂亮，大姑与二姑长的像一个人一样，她们形象极其像我们单位那些由着遗传长的极其丰满的河南美女一样。
就像女人长的丰满，应该与骨骼生长的茁壮有很大的关系吧？
就像吉丽，她在我的心中一直是偶像，我为什么就那么喜欢她，总在梦中把她当成亲姐姐，觉着她能护佑我，我也能快乐地生长。
但我几乎每时每刻，都会让我由着头脑，而在胃里产生着食物的厌食与恶心。
就像我的脑中，心中不停地存着母亲对西北饶饮食生活的不好辞。
就像我的性与身体已完全被污染了一样。
我不会像到我的表兄弟们那样，为了吃盘子里那点莱，饱食自己的饥饿，那么急的去争着喝那一点儿汤汤水水。
就像是为了活着而吃！
为了吃饱肚子，在这么困惑的环境中，就会不顾一切地抢着吃食！
他们都愿意去这样做，根本没有什么其它想法，与自尊不自尊的事。
而我却与他们恰恰相反，我的头脑让我的眼睛见到一点让我的脑信息处理系统不如意的食物，我的胃就会在瞬间起到反面作用。
我从他们那瘦弱的身体上，我看到了一些异样的东西。
就像我在他们身上闻到了一股异样的味时，我的胃则反的更厉害了。
我的心在由不住自己时，不知为什么还那样虚荣。
就像我无知我的虚荣，本身就填的很大很大，我哪儿还有一丁点儿实的东西呢？
真像母亲在家中从未停止＜言过其实＞的这里饮食的不好语言。
由于生活的艰辛，这里人吃一点菜，要用馍馍把汤汤水水沾着吃净，而我却感觉不正常，死要面子的，不去吃这样的饭。
甚至感到那样的饮食会要了我的命。
其实是我早已把正常的事情当成了不正常，我的头脑连把吃饭这样再正常不过的事情都成当成了反面的事情，我的身体会成什么样子呢？
就像我在必须与完全地抽象地，深深地接受着母亲的＜与实不符＞的生活文化。
我的头脑矛盾极了，我的心里也非常的难受。
我回到家中，在我那样艰难成长的过程中，由于我的脑心信息处理系统出现了极大的矛盾与问题。
我的身心也出现了极为不好的状况，我的头脑在每时每秒的时间里就强烈的要求我去回忆，我在四川一年的生活历程。
我感到在那个时间，在那个环境里我是多么的幸福呀！
就像我在家中已主贵的，不知是语言无法表达，还是始终没吃过一次好的称心如意的饮食，或是因为我的性与身体已严重的，因为营养不良而在我的身体上产生着严重的矛盾与缺陷。
就像我身体的一切都已开始严重的萎缩。
只有我的心，我的不停歇的噩梦在我的心中狂舞。
我的永远无以启齿的嘴巴，让我去感受我的灾难……在狂飙！
回到咸阳，我的身体依然是浑身乏力，头昏的厉害。
我在姑住房的顶头的空地上，看到那个儿麻痹的孩儿 坐在轴承的板车上，在与伙伴们打弹子。
他在那么自然地，勇敢地，没有任何顾忌的，与自卑的与朋友在打弹子时。
我依然还是喜欢看他的勇敢，他的点子，他的我认为的正常的精神。
他那点子是那么的有力！
那么的坚定！
那么的准确！
就像他有一次点子，把对方的弹子打成了两半，而大家在振臂高呼之时，他自己显出的笑容是那么的荣光。
但我的神态却对他产生了我极为不正常的，严重的嫉妒。
就像我已完全形成了极坏的以形态取饶脑信息处理系统。
以及极大的嫉妒心的脑信息处理系统。
我在讨厌别人巴结人时，我却喜欢用自己极弱极弱的行踪，从暗中去行使去巴结人。
就像我是一只极弱极弱的羊，在这个环境中，没有人能看到我的心里，来用一种以良好的语言来梳理我的心绪。
我在弱不堪言，还心里装着极其倔犟的性格之时。
我认定母亲在我跟前的极其柔和的为人处世的办法似乎是对的。
就像她做为一个四川女人，她的为人处事，是一个放开型的，与的懦弱性，水软的性子。
是一个不注意这地方的生活方式的，正经环境的。
对这样彻头彻尾的，不结合本地实际的生活去做事，那么就只能适得其反，矛盾重重。
他可能也有他的难言之处，想改变自己，然而脑心系处理系统，一旦形成，一生很难改变。
就像她在走这样一条见谁谁熟，见谁求谁的道路上。而显得她的生活没有丝毫的自主自尊可言。
把我的开始歉疚的心也弄得非常的狼狈。
但母亲在我跟前的放滥话语，就像在这个生活中出现的一丝丝光彩夺目的光亮一样。
这样的语言让任何人听了都不会觉得错。
就像人类向往光明，而只在感性地谈到光明时，而永远忽视了我今才知道的自身真实生活的不如意。
与自己由着一种无形的东西而只能去表白与高唱光明之时，自己身上的光明又能照到多少呢？
我已感到了那些自身会发热，发出光的萤火虫的家。
只可惜那只是我在不能完全确定时拥有的思想。
我想向往这样的环境，但我毕竟是母亲的孩子，是这样不好家生活用精神严重的影响着我。
我何去何从，只能在心中疑问了。
母亲那只有在我今才知道的虚伪，而很缺乏实际的的生活
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