就像我在该那么急迫地，去寻问母亲这个世界的各种各样的事物的时候。
母亲却与父亲经常吵架，他们在拥有这个表面的家的时候，各自为政，家庭的基夲生活都无法保证，我的身体，思想和精神由不住我来静下来，而去不停由着外界丝毫的信息，而那么燥热狂激。
家庭的恐惧，让我把这样的性一下缩到了心中，缩到了我总会拥带着巨大的欠疚心情，总像见不得饶暗处。
我在必须失去真实体验与面对的生活时，只有把这样的能量转化到一种鬼鬼祟祟，与一种极大极强的悟性郑
母亲给我胡乱穿好衣服，我就准备上学了。
就像我也不知道什么原因，而形成了一种极度慌张的心情。
形成了一种总会由着母亲提出的一个题目，而去胡思乱想地猜想的心情。
就像我总想在相信自己时，我的一意孤行的想法又总强大地在胡思乱想。在心不在焉的幻想中，成为错误的狂想者。
就像我的生活履历还少，但幻想却是那么抽象的大了。
母亲的生活标准很简单，就是只要有吃的，有穿的，不象四川人那么穷的露屁股，就好的不像啥了。
我已知道今要去报名上学，我因为父亲在这时给我买下的黑白两色相间，并印有一男一女两个朋友画面的书包，背着书包上学的彩色图案的高级书包而高兴自豪地上学。
就像我内心深处感悟的，
“这样一个美丽漂亮的塑料书包，为什么就让我背上了呢？为什么它一下就成为我心中，只为这样的表面，而骄傲，而猛烈幻想不止的美物呢？”。
在我在家中这样混呆的日子里，我的性正被我的虚荣所覆盖。
就像我开始由着自尊心，而见不得人一样，由着我不懂生活，与已开始远离这个人间正道，而与这个世界的没有活性的生命去相融。
就像我只有去低头去踢石头，我觉得那石头似乎有生命，我就想拼命地与它斗，我想让那石头活起来，让它与我一起玩，好好对待我，然而我又那么害怕任何一个活性来面对我。
那是我最大的点，也是我被压抑的最弱的地方。
我只有猛劲地踢石头，直至把脚踢痛了，我才醒悟，“那石头原来是死物”。
然后又那么莫名其妙地，生气地，不了了之地走了。
我跟着母亲从家中出来，我看着空荡荡的楼样，像死寂一样，那么沉静，我心中有一种严重的失落感，在我刚才还在为父亲给我买的漂亮书包而高兴时，我这时见到这个冷清的环境，为什么会这么恐惧？
我的心让我在见到这个冷清的环境时，总会那么抽泣，总想簇拥在母亲的怀抱，簇拥在她的身边，我甚至一步也不愿离开她。
在跟着母亲走在单位的水泥路上时，我看着这样一个夲应美丽的自然的生活区，这时由着苗圃的破坏，由着楼前楼后的农经济的泛烂，与杂乱，而有一种极度不美的感觉。
“好好的，本应可以造福大家的植被，怎么竟成了大家相继开挖的对象，没有一个人去管去操心这样的自然的心。
只有这些“家生活”出来的人，他们都带着浓厚的农思想。
不种地，哪来菜，不养家畜，哪来的肉蛋，只凭供应的那点东西，还不够那些有权有势的人，在私下侵吞呢。
噢，原来我错了，我不能因为我们家不搞这些，就产生敌对的思想，在这里，似乎有着恐惧的心理，人就必须产生狡兔三窟的生活办法了”。
单位上的人，由着单位秩序，而进入到每一个人应该进入的归宿。
单位的大道上，也由着一种道德，与心序，而显得空空荡荡的。
生活区楼前，楼后，被践踏的很厉害的绿化，还有那已开始长起来的青皮植物。
有些自然的美感的阴茂的美感之外
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