一直没人寻，我们便在那玩。
奶奶，
“听奶奶的话，大白的，别饶东西都别动，幸灾乐祸的偷看的人多，容易招惹事非，你觉着这地方就你们几个在玩，好像没有人，其实好多人都藏在后面，他们什么也能听到，什么也能看到，这锅的事，是事，要是出大事了，就逃不出这里的耳朵和眼晴了，以后不要在大白动人家的东西了”。
奶奶的话，叶子听的可清了，他对奶奶乖巧地答。
“奶奶，我一定听你的话，在大白众目睽睽之下，不随便拿人家的锅，人家的东西，我一定做一个听话的孩子”。
奶奶摸着叶子的头着。
“乖孩子，奶奶最喜欢叶子了”。
然后他们就回去了。
我看到他们己完全进到楼道里了，我才像是一个被狼追逐的羊，慢慢地，悄悄地走了出来。
我心里背着一种特别爱激动的心情。我屏住了呼吸，慢慢地走到那口锅的跟前。
这个锅已成了两半，锅的形状只是一点铁连着，在远处看，这锅好像是好锅，而走到跟前看，这锅已经坏了。
我看着这锅，我的心就开始流着大泪地想。
“我就这么眼睁睁地看着这锅让他们贱塌，最后摔坏，我们家里一家人还要吃饭，家里没了锅，父母又会见到这样的事，会谁也不让谁地闹腾，还不知道他们因为这事会把家弄成啥样”。
我为这样的事心里怄呀怄呀！
我由着己傻的和死人一样的样子，不会用任何办法去处理好这样的事，只能那样死死地站在那里，然后又由不住自己是一个活物，还拥有着“活与吃饭”的性，而开始慢慢地挪动着步子。
我极少地会感到那些假话的聪明的孩子，他们在关键的节骨眼上假话，而渡过难关。
而我在一直胆怯与忧心的环境中，从不假话，同是我的心。那么强烈地不允许我假话，哪怕怄死，也得真话。即使这里由着生活的原因，真话容易得罪人，容易遭面对。但我也不会变通地真话，那是因为我已是傻子了。
就像除我眼睛以外的任何地方都在坚定地监督着我的假话，我害怕极了，它比家庭的暴力都害怕。
生活让我失去了正常的语言，面对。
我只有一条老实胆的路可走。
在这样的状况下，我的心里别提有多难受了。
我已开始有一些隐隐的还被母亲的恩情盖的死死的疑问。
“我为什么要替家里着想呢。
我完全可以去玩。
但我早已见不得母亲的哀哭与眼泪，我的心每时每秒都在想着这事。
我为什么不去把儿里的伍角花了，去买一些我最喜吃的山楂片，还有其它零食的食品。
而把那五角钱一直装在兜里。我常摸那钱，那钱都被摸湿了，摸软了。
我想表现自己，让他们在不知当中得到惊喜。
但我的脑信息处理系统出大问题了。
就像一个浑身出着大汗的人总在惊慌失措地干活中，不停地把事做错。
我期望他们能看到我的懂事，我的乖，而开始收敛他们的个性，然后使这个家慢慢变好。
然而这事怎么弄成这个样子。
刚才还好好的锅，这会儿成了两半个。
我该怎么去！
我的性格已形成了无语的性格，我的心只希望他们去好好地猜测我在做好事”。
而这种猜测只有母亲能够达到，但她又拗不过父亲。
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