我的心口的血有点逼着我去流泪，但我的脑意识依然让我去给家里帮忙。
我上到二楼的老家，在那些烂家具里找到了一口炒材铁锅。
那铁锅的把手上缠着绿色的电线，这电线的色彩，与它的精致使得我的心对它产生着艺术福
我决定把它放在我的车里。我拉着它，那也是一种让我心中值得骄傲的一种事，我认为它也将是一种艺术与风景。
我已经能端起那口锅，我的思想与意识里没有任何讲究，只有一种目的，我觉着我由着心中的怄气，劲会使的很大。
就像生活强压着我时，我便会像蔫聊气球一样，总会由着全方位的挤压，而把气聚在一个很的点上，那样感觉自己很厉害。
我迅速把锅督楼下，把它放在车里。
因为它现在是我精神抽像的唯一艺术。
也好，车还在，它不像我总会担心的那样，被别人偷走！
我放上锅，就开始由着炽热的心情开始拉着锅往新家走。
我有着一种思想，想为家减少一点负担，多给他们帮些忙。
开始还有一种期望别人赞赏的声音。
那样我就会更卖劲地干。
结果这样的赞许是冰冷的。
但我由着我行我素的心理，依然那么高胸，疯跑地拉着那车朝新家走。
那车在疯跑的过程中，会发出很响的响声，我不知怎的，心里就喜欢这种震心的轰呜声。
就像这种振动声更符合我的急迫的心情的频率。像过年看到的鞭炮，听到的响声一样。
到了新楼的楼口，我已是满头大汗了，我拿着袖子与手去擦那擦都擦不急的，我的头上和背上冒出的汗水。
我开始讨厌这种汗水，然而我的心越急。
这种汗水就流的越多！
口就越来越渴！
甚至我的呼吸都会感到很难受！我的心跳在这个时候也会达到很高的程度！
我开始恨自己。
但找不到一点道理与缘由。
我只是强烈地感觉到！我与别的朋友，不管是性格，还有身体都有很大的区别。
但我的已形成的极强的虚荣心却从不让我去承认这些，它依然把我的这种虚气鼓的很高很高。
我在永远不会承认自己的真实时。
就像我已成为了彻头彻尾的假人。
在我已不能改变自己身上已完全被不知的无知装上了一付彻头彻尾的假面具时，我还能有什么好办法让自已平静下来，让自已能够正常地生活一秒钟呢！
我愤气地去端那口锅，想用这样的方式来得到家长的安慰。因为我在心底深处的对比中，确实感到家婆与四川亲饶待人方式是正确的，而我在这，为什么就与在四川家婆那里的生活不一样呢！
我的性让我在老实之际，只能去做这样的老实事，去那么想博得他们的欢心，来换取一丝家的安定与温暖。
然而在我那么热情地到楼下去端锅之时，
“锅怎么不见了”。
只剩了一个空车。
这时，我看见了父亲，他从外面往楼上走，他在望我时，眼中流露出一种的目光。
他朝我瞪了一眼。
然后问了一句。
“你上哪去了，把衣服弄的这么脏”。
这时我才朝我那新的黄色的条绒衣服上看。
我的心一下被这种情况惊吓的缩成一团。
我的心顿时有一种，
“锅不见了，这已是一件不得聊事，这衣服又为什么弄的黑的没法”，的无招的心情。
“我该怎么办呢，这锅明明在我那么高胸疯拉着往新家走时，怎么就不见了呢！这好好的新衣服，怎么搞的，就弄的这么黑呢，我用手使劲搓，然后拍，就是拍不掉”。
我该怎么办。
我的思想让我在这样的生活中，在什么也没学下的状况下，我只能延用我的性去解决这么一个硬性的掉进悬崖，无法自救的事情。
父亲的问话，使得我这个开始内向的，只有紧紧闭着的嘴，只能去打开人间火辣辣的感受的大门，去那样难受地感受生活。
就像生活中的一切好事，坏事，都得由着我这个只有几岁的孩子来承受。
我希望父亲赶快离开，然后我去慢慢的补救，这样的事情。
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