＜我喜欢火车站，在这之前我清楚的记得，我去过三次四川，我已习惯了这种跑，也喜欢外面的风景，喜欢不一样的地方＞
这个地方有几个方面让我清晰的感到了一种异样。
一种是语言，这样的语言，由着母亲的恋家，而她在我跟前不停地宣扬，而让我感到亲牵即就是我由着单位的河南人多，而被同化成河南话，河南话也是我的母语。
但这种母语在我一进到广汉车站的霎那，便开始变的那么逊色。
就像我一开始见到任何一个会四川话的四川人，心里都会感到那么暖融融的。
我会立刻在嘴张不开，但心嘴却张的很大很大地用四川话与他们交流，倾听了。
一种是气息，这里的气息很温暖，很通畅，让肺感到很清爽，舒坦。
就像雾气大了，负氧离子好像就多一样，同时，心里就感到很舒服。
这里的川腔让我感到很亲牵
就像母亲在我懂得语言，懂得一点人生之际，就开始给我讲述那个可恶的西北地区的…陕西。
同时又用她那总是带有感叹的感觉的，语气的语言，开始强烈对比她对我讲那美丽富饶的府之国……四川。
我有了一种强烈的，回到四川，就像回到自己的亲家一样的感觉思想。
好像我的生，我的听话，我的已无法像任何一个孩子一样。
能用一种哭声，一种胡板，胡闹，来争取自己生存的最后的这点精神之地。
去那么看似强大，其实依然是极其微弱地那样表现，看似要制服这样的大人一样的表现形式，都荡然无存了。
＜孩子的心情只能由着母亲的感情而转向＞
我的主贵只能拥积在我那嫩嫩的心中，拥积在我那无声的眼眶郑拥挤在我难受的眼泪郑
就像我只有一条听话的路可走，别无它路。
但我幼的心灵，幼的性，依然像野草一样在心中那么蓬勃地生长着。
它又在时间里而湮灭。
我不懂得这些，只是经常由不住自已这样做，但自己心中的胆识，却由着思想的无知，与恐惧，而不知所措。
就连自己在这个环境中的对与错都不知道一样。
我的感知再次让我感觉这里柔和，舒适的气息。
就像母亲从我出生，甚至在肚中孕育我时，就开始让我领略到的一种信息。
就像我必须在思想和灵魂深处，知道这里，才应该是我身体和精神，真正归宿的地方一样。
夜的气息很凉，很湿，我的身体总会在这样异样的气息下，让我感冒，发烧。
我的嗓子开始干吼 ，有点咳嗽，但我不希望任何人知道。
＜孩子在逼不得已靠自己时，所拥有的生活依然是痛苦与灾难＞
我的性早已告诉我：
“我是坚强的，不依附任何饶，我不求饶，永远不求饶人。“
“我求不起他们了。
我只是由着我的这些，
“我的听话，懂事，来换得他们的安定。
“不要再争吵了，再打了，再恐怖了，那些不顾一点正德的恐怖，让我性的魂都要吓跑了。
父母把我和妹妹领到候车室坐了下来。
父亲的脸依然像孩子一样，
“像伤了自尊一样地呆站在那里。
他还在怄气，在他脸上，由着一双亮晶晶的眼睛，与他那短短的眉毛，总让我感到有一种逗人笑的感觉。
好像他来到这个世界就是逗人来了。
就像一个性长的，像丑一样的人，或再好看的人。
只要他们在由着那种，像是突然憋着的浑圆的，难受的心气，让他们吊下那一张可怕的脸时。
＜作为家长，我们可能在无知中伤害了老大，而自不知，作为老大，你的童年有没有被伤害过呢？＞
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