主人公在迷茫的生活的中已开始拥有了自己的想法
《阿姨漂亮，家也干净》
你不进去，也由不住你了。
于拥顺的家很干净。
家里杂七乱澳东西也很多。
但我总喜欢到他们家玩时，又总受到她母亲的白眼，并且听到了一些好像是我们家的坏话的话。
“有啥哩吗，脸上都表出一种哀怜的难看的样，没有一点做母亲应该表现的样。从南方来又咋样。人走到哪都要活，走到那就要入乡随俗，这单位南方人多了，那个人像她那样，时时都在诉苦，在表自己，真是太虚伪了。
而且那嘴时时，见着谁就在谁面前表自己，就拉亲热，好像谁跟她都是一家人一样，那娃的衣服都表了一百遍了，人家实在人在背地里啥没有，真是的”。
但我的灵性，又早已遗传和学会了看眼色做事。
我的胆，又总是在心中对比了于拥顺母亲在无比美丽之际，又由着她对我们家的敌视，而开始变的丑陋无比了。
就像我的生活必须让我皈依到只有母亲才是最漂亮的境地。
同时我就有了任何人不能敌视我那脏乱差的外表，和那一身神圣不可侵犯的衣服的思想。
就像我已开始只愿听到于拥顺的父亲对我的浮夸一样！
“山娃子，山娃子”。
那种和蔼笑容的脸，舌头卷着的乖巧叫声，真的使我的心里感到暖洋洋的。
我强烈地感觉到，他只要需要我的心时，我便会立刻掏给他了，就像我的心，就是为这种夸词与笑容长的。
叔叔这样笑着问我，我愿意把心掏给他。
因为我在这么大一点年龄里却学会了喜欢表面，甚至在精神与心理无奈时，只有一条选择表面的路可走。
单位生活区的围栏这时还是用铁丝网围绕着。
东边的铁丝网有个大豁口，大豁口外是一片芦围地。这地里由着单位人要抄近路走到火车站，而踩出一条道。
我由父亲背着我，我们朝这条道走，母亲则抱着妹紧随着我们。
我不知为什么很害怕在这样的夜晚走路。任何风吹草动都会是我害怕的原因。
我紧紧地抓着父亲的大衣服，还是强烈地感到我的后背缺少什么保护，然后我闻着父亲身上发出的我不爱闻的气味，同时也无奈地趴在他的脊背上。
我们到了火车站，这里有灯光，有很多人，同时人气也上升了很多，我不大害怕了。
但我看着这铁路，还有那信号灯，还有这么多要上车的人，我的心开始急了，我的思想由不住我开始那样的活跃。
就像我已经长大成人，我完全可以决定我的生活一样。
我已开始幻想着火车急促地开来，又急促地开走。
之前，我清楚地记着我跟着父母去过三次四川。每次去，我都会有这种心急的感觉。
火车让我在害怕与恐惧中，开过来了。
我不懂得生活中的一切道德，只有一种极度恐惧，与急切的心情。
还好。我们坐上了去四川的火车，我在母亲的言语下，在我看到这么多旅客的状况下，总会有一种无比快乐的感觉。
我的心好像都要扬起来了。
就像这一列拥挤的水泄不通的车上总会让我产生一种`“壮”与“热火”的感觉。
虽在我们家，在任何时候，只有母亲的夸词与言语最多。
就像她真的会忘记，自己已经是一个母亲，而必须把一腔热血都倾注到了四川老家亲人，与社会上任何一个能挂搭上的姓氏，信仰，老乡等能够黏合的，依附的感情上。
就像出门靠朋友，在家靠父母，而结了婚，生了孩子以后，这样的生活的依附依然要那么豁达。
也像是，只有这样的忍让，与退步之后，才能看到无比宽阔的蓝。
就像是白的蓝的背后又会是什么。
就像一切阳光下的幕布会永恒挡住背后的阴暗一样。
就像心在心中装着，它永远见不得阳光与恐惧一样。
母亲对待孩子的关怀与照顾，确实粗的像一个永远都网不鱼的漏网一样。
就像她不停歇地在我跟前诉苦，与幸灾乐祸地讲生活中的是是非非一样。
就像我这样一个性的孩子，在这样的年龄跟夲不能去承担家庭与社会的予盾。但我必须去承受，与进入到这样的家庭与社会矛盾郑
就像我在无法辩别是非当郑我的性，只允许我去依附在我浓厚的性之中，依附在母亲的身边。
我已开始滋生憎恨父亲的思想。
就像我的性必须让我依偎在母亲的怀抱。就像她那乳香永远让我无法逃离这样的性。
而在这种乳香的背后，我则必随着母亲的思想而听之任之了。就像母亲错了，我也必须错了一样。
我对四川已有一种深深的感情。就像母亲那眼泪不停告诉我的：
“只有四川人才会帮我们，只有我的家婆，我的幺舅，二娘才是我们的依靠，是我们的亲人。”
我早已生就了一种迫切的心情。
就像我见到火车会那么激动一样。
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