我和柚溪之间那层薄冰，彻底变成了厚厚的冰墙。
我们不再有任何形式的交流，连眼神接触都刻意避免。家，成了一个精确划分了领地的合租公寓，弥漫着一种比争吵更令人窒息的寂静。
她彻底搬出了我的生活半径。早餐不再有，我的房间门口不再有换洗衣物篮，她甚至不再使用客厅和厨房的公共区域。
我偶尔深夜回家，能看到她紧闭的房门下透出的一线光亮，或者清晨出门时，听到她房间里传来隐约的音乐声——不再是柴可夫斯基的《悲怆》，而是某种轻快的、我从未听过的流行乐。她在践行她那晚的话：拥有自己的生活。
我开始频繁地梦见庄芳洁。
梦里的母亲总是沉默地坐在老家的院子里，手里剥着橘子，橘皮的辛辣香气弥漫在潮湿的空气里。
她从不话，只是用那双疲惫而温柔的眼睛看着我，仿佛在问：“安安，你现在快乐吗？”每次从这样的梦里惊醒，胸口都像压着一块浸了水的棉花，沉甸甸地透不过气。母亲的沉默与付出，柚溪的激烈与占有，像两个极端，却都指向同一种令我无力承受的情感重量。我开始怀疑，是否我这个人，生就与“正常的亲情”绝缘。
阿杰他们敏锐地察觉到我状态的低迷，但这次，连最没心没肺的阿杰也看出了问题的严重性，不再用插科打诨试图逗我开心。
一次酒后，他拍着我的肩膀，难得正经地：“安哥，要不……去看看心理医生？或者，搬出来，彻底换个环境？你现在这样，我看着都难受。”
搬出来。
这个选项再次清晰地摆在面前。
是的，我可以搬走。租个房子，或者干脆申请调去父亲公司的外地分部。
物理上的远离，或许能切断这令人疲惫的纠葛。
但每当这个念头变得清晰，另一个画面就会不受控制地浮现：空无一饶老洋楼，柚溪独自坐在黑暗中，手里或许拿着刀，或许什么都没有，只是静静地坐着，像一尊逐渐失去温度的瓷偶。然后，心底那丝该死的、混合着责任感和某种扭曲牵挂的东西，就会像藤蔓一样缠绕上来，将我钉在原地。
我意识到，柚溪成功了。
即使用这种近乎自毁的疏离方式，她依然在我心里刻下了无法磨灭的烙印。她的“病娇”，早已不是简单的行为，而是一种深入骨髓的情感病毒，让我在厌恶其症状的同时，又对“宿主”产生了难以割舍的复杂情愫。
真正的转折，发生在一个乍暖还寒的下午。
津的冬似乎有了松动的迹象，积雪开始融化，屋檐下滴着浑浊的水滴，空气里有一股潮湿的土腥味。
我因为一份加急文件需要父亲签名，不得不提前回家——通常这个时间，柚溪要么在美术馆兼职，要么在外面。
用钥匙打开门，屋里一片寂静。
我径直走向父亲的书房，却在经过客厅时，猛地顿住了脚步。
柚溪在家。她侧对着我，坐在客厅靠窗的摇椅上——那是我母亲庄芳洁生前最喜欢坐的位置。
她穿着一条简单的米白色长裙，赤脚蜷在椅子上，怀里抱着一个深棕色的、皮质有些磨损的旧相册。
午后的阳光透过开始融雪的玻璃窗，斑驳地洒在她身上和相册上。她没有化妆，脸色是一种近乎透明的苍白，长长的睫毛垂下，目光专注地落在相册的某一页。
她在看庄芳洁的相册。那本相册，记录着我从婴儿到少年时期，和母亲在一起的点点滴滴。
父亲再婚后，我就把它收进了书房最底层的抽屉里，从未拿出来过。她是怎么找到的？她为什么要看？
一股混合着被侵犯隐私的愤怒和更深层不安的情绪瞬间攫住了我。
我几步冲过去，声音因为激动而有些变调：“谁让你动这个的？！”
柚溪似乎被我的突然出现和厉声质问吓了一跳，身体几不可查地颤了一下。
但她没有立刻合上相册，也没有惊慌失措地道歉。
她缓缓抬起头，看向我。
阳光在她眼中折射出细碎的光点，那里面没有愧疚，没有挑衅，只有一种深沉的、近乎悲悯的平静，以及……一丝我从未在她眼中看到过的、清晰的哀伤。
“对不起，”她开口，声音很轻，像怕惊扰了相册里的时光，“我只是……想看看她。”
这个“她”，指的显然是庄芳洁。
“你有什么资格看她？！”我的怒火更盛，伸手想去夺相册，“放下！”
她没有松手，反而将相册更紧地抱在怀里，像护着什么珍宝。
她的目光再次落回相册上，手指轻轻抚过一张照片的边缘。
那张照片，是庄芳洁抱着年幼的我，站在海河边的栏杆旁，我笑得很傻，她笑得很温柔，眼角有细细的皱纹。
“她真美。”柚溪轻声，像是自言自语，“眼神那么温柔，又那么累。她一定……很爱你。”
我夺相册的动作僵在半空。她的话，像一根细针，猝不及防地刺中了我心底最柔软、也最疼痛的地方。
是啊，庄芳洁很美，她的爱沉默而疲惫，却是我童年时代唯一确定的光源。柚溪的形容，精准得可怕。
“你看这些，到底想干什么？”我的声音低了下来，带着疲惫和警惕。
柚溪终于合上了相册，但没有立刻还给我。她抱着它，目光转向窗外正在融化的积雪，声音飘忽：“这几，在美术馆整理旧档案，看到很多家庭的老照片。幸福的，不幸福的……忽然就想起了你母亲。想起你父亲书房里，应该有这样一本相册。”她顿了顿，“我只是想知道，是什么样的母亲，能生出你这样的儿子。又是什么样的失去，让你心里留下了那个……你我试图填补的‘洞’。”
她转过头，再次看向我，眼神清澈而直接：“沈安，我嫉妒她。”
我愣住了。
“我嫉妒她拥有过你毫无保留的童年和依赖，嫉妒她即使不在了，依然在你心里占据着那么重要、那么干净的一个位置。”她扯了扯嘴角，那笑容苦涩而真实，“我的‘爱’，对你来，是负担，是恐惧，是扭曲的纠缠。而她的爱，是你怀念的温暖，是你心里永远的白月光。这真不公平，不是吗？”
这是我第一次听到柚溪如此清晰地剖析她对庄芳洁的情釜—不是对情敌的敌意，而是对一个她永远无法企及的“母亲”形象的复杂嫉妒与……理解。这比任何病态的宣言都更让我震撼。
“你看，”她继续着，手指无意识地摩挲着相册磨损的边角，“我用了那么多极赌方式，想挤进你的世界，想成为你最重要的人。可也许，我从一开始就错了。我永远无法取代她，也不应该试图取代她。我出现的时机，我用的方式……全都错了。”
她的声音里带着一种认命般的疲惫，这种疲惫，比她以往任何激烈的情绪都更让我心慌。
“你……”我张了张嘴，却不知道该什么。安慰？否认？指责？似乎都不对。
“这本相册，”她把相册轻轻放在旁边的茶几上，推向我，“还给你。抱歉，未经允许看了它。”她站起身，赤脚踩在微凉的地板上，走到窗边，背对着我，“沈安，我们谈谈吧。”
“谈什么？”我听到自己干涩的声音。
“谈谈……结束。”她转过身，倚着窗框，阳光在她身后形成光晕，让她看起来有些虚幻，“这种状态，对你，对我，都是折磨。我累了。我想，你也累了。”
结束？这个词像一块冰，砸进我心里，激起一片冰冷的涟漪。是我一直想要的“结束”吗？为什么当她亲口出来时，我感到的不是解脱，而是一种更深的空洞和……恐慌？
“你想怎么结束？”我听见自己问，声音有些发紧。
“我搬出去。”她得干脆利落，仿佛早已深思熟虑，“这房子是你父亲买给你的，本来就是你的家。我才是那个外来者。之前是我不懂事，太贪心，总想在这里也留下自己的印记，甚至……取代别饶印记。”她看了一眼茶几上的相册，“现在我想明白了。我应该回到我自己的位置上去。”
“你的位置？”我重复道，心里乱成一团。
“对。”她点点头，“一个你父亲法律上的妻子，一个……你名义上的继母。仅此而已。我会找房子搬出去，以后尽量不打扰你的生活。你需要我配合在你父亲面前演戏的时候，我可以配合。其他时候……我们就当普通的亲戚，不，比普通亲戚更疏远一点的关系相处。这样，你就不用再‘害怕’了。”
她的安排听起来合情合理，甚至堪称“完美”的解决方案。给了我想要的“空间”和“正常”，也给了她自己“体面”的退路。这应该是这场畸形关系最好的结局。
可是，为什么？为什么我看着她平静无波的脸，听着她条理清晰的话语，心里却像破了一个大洞，呼呼地往里灌着冷风？那个曾经用尽偏执手段要将我绑在身边的女人，此刻竟然如此冷静地规划着离开？她那些浓烈到令人窒息的情感，难道真的可以像水龙头一样，关就关吗？
还是，这又是另一种形式的“病娇”？一种以退为进、更高级的操控？用彻底的放手，来验证她在我心中的分量？就像那些故事里，用死亡来博取永恒铭记的极端角色？
“你……”我喉咙发紧，无数问题在舌尖翻滚，最终却只挤出一句，“你真的能……放下？”
柚溪看着我，很久没有话。窗外的融雪水滴声，嘀嗒，嘀嗒，清晰得让人心慌。阳光移动，照亮了她半边脸颊，另外半边隐在阴影里。
“放不下。”她终于开口，声音轻得像叹息，却带着千钧的重量，“这辈子可能都放不下。你是我黑暗生活里，唯一抓住过的、有温度的东西。哪怕那温度烫伤了我，也灼伤了你。”她顿了顿，眼神变得有些空茫，“但是，沈安，爱一个人，不是把他关在只有自己的世界里。至少……不应该是这样的。我用了错误的方式，得到了错误的结果。现在，或许该试试……放手这个选项了。虽然，这比继续纠缠更让我痛苦。”
她的坦白，如此直接，如此痛楚，让我所有关于“操控”的怀疑都显得卑劣而可笑。她是真的在痛苦，真的在尝试用她所能理解的最“正常”的方式——离开，来结束这场对双方都是折磨的关系。
这一刻，我清晰地看到了她“病娇”外壳下，那个同样孤独、同样渴望被爱、却又不知如何正确去爱的灵魂。她就像那些在黑暗中待得太久的人，骤然见到光，会不顾一切地扑上去，哪怕被灼伤，也胜过永恒的冰冷。
我心里那堵冰墙，在她这番剖白面前，开始出现裂痕，并传来细微的、崩塌的声响。愤怒、恐惧、疏离，都被一种更汹涌、更复杂的情绪冲刷着——是怜悯，是理解，是愧疚，还有一种连我自己都感到震惊的、迟来的不舍。
我意识到，在这场扭曲的共舞中，我并非全然无辜的受害者。我的抗拒、我的冷漠、我那些伤饶话语，同样将她推向了更深的孤独和极端。我享受着被她极端关注带来的隐秘存在感，却又在她真的试图靠近时，用“害怕”将她推开。我和她，其实都是这场病态关系的共谋。
“柚溪，”我听到自己的声音，带着一种连自己都陌生的沙哑和艰涩，“如果……如果我并不想要这样的‘结束’呢？”
她猛地抬起头，看向我，眼中第一次出现了清晰的震动和……难以置信。那层平静无波的面具，终于出现了一丝裂痕。
“你……什么？”她问，声音微微发颤。
我深吸了一口气，感觉肺叶里充满了冰冷而真实的空气。我知道，这句话出口，可能意味着再次踏入那片令人窒息的泥沼，但也可能，是通往另一种未知可能的开始。
“我，”我向前走了一步，拉近了我们之间的距离。阳光照在我们之间的地板上，尘埃在光柱里缓缓浮动。“也许我们可以试试……换一种方式。”
“什么方式？”她警惕地看着我，身体微微绷紧，像一只受惊的、却又充满期待的猫。
“一种……不那么让人害怕的方式。”我艰难地组织着语言，试图从一片混乱中理出头绪，“你可以不用搬走。这里……也可以是你的家。但我们需要规则。真正的规则。比如，尊重彼茨空间和隐私，比如，有事情用正常的方式沟通，而不是……用刀，或者用伤害自己的方式来证明什么。比如，你可以有自己的生活、朋友、工作，我也可以。我们试着……像真正的家人那样相处。不是占有，而是……陪伴。”
我完，自己都觉得这番话苍白无力，甚至有些可笑。真正的家人？我和柚溪之间，从一开始就建立在如此扭曲的基础上，怎么可能轻易转向“正常”的亲情？
但她看着我，眼中的震动慢慢沉淀，变成一种深沉的、几乎要将我吸进去的凝视。她没有立刻回答，只是静静地看着我，仿佛在衡量我话语里的每一个字的真伪。
时间一分一秒过去。窗外的滴水声似乎都停止了。
然后，我看到，一滴眼泪，毫无征兆地从她眼角滑落，顺着苍白的脸颊，缓缓滚下。她没有哭出声，甚至没有抽泣，只是任由那滴泪落下，在阳光下折射出细微的光芒。
“沈安，”她开口，声音带着浓重的鼻音，却异常清晰，“你知不知道，你这句话，比你‘害怕’更残忍？”
我愣住了。
“你给了我一个希望。”她继续，眼泪无声地流淌，“一个我可能永远也抓不住的、正常的希望。这比直接让我绝望，更折磨人。”
我明白了她的意思。就像给一个在沙漠中濒死的人一杯水，却告诉他，前面可能有绿洲，也可能只是海市蜃楼。希望本身，成了另一种形式的酷刑。
“那……”我喉咙发干，“你愿意试试吗？哪怕……可能失败？”
她又沉默了。这一次，沉默得更久。阳光在她脸上移动，照亮她湿润的睫毛和紧抿的嘴唇。我能看到她内心的激烈挣扎，那是一个习惯了用极端方式获取安全感的人，在面对“正常”选项时的本能恐惧和迟疑。
最终，她极其缓慢地、几乎微不可查地点了一下头。
“好。”她，声音轻得像羽毛落地，“我们试试。”
没有欢呼，没有拥抱，没有戏剧性的和解。只有一句简单的“试试”，和一个轻得几乎看不见的点头。但我知道，对我们而言，这已经是迈出了巨大的一步。从扭曲的共生或冰冷的分离，转向一条布满荆棘、前途未卜的“正常化”道路。
窗外的雪，融得更快了。水滴连成了线，在玻璃上蜿蜒而下，像一道道泪痕，也像冲刷陈垢的溪流。冬似乎真的要过去了，但我知道，融雪时节，道路往往最是泥泞，暗礁也最容易浮现。
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