日子似乎又回到了之前的轨道。
柚溪依旧扮演着无微不至的“母亲”角色，煲汤、询问冷暖、试图安排我的生活。但有些东西，微妙地改变了。
她不再提让我去相亲，也不再对我偶尔晚归或穿着打扮发表过于激烈的意见。
那种令人窒息的、密不透风的掌控感，似乎收敛了一些。
取而代之的，是一种更隐蔽的、如影随形的关注。
比如，我随口一句“今地铁口那家煎饼果子摊没出”，第二早餐桌上就会出现一份近乎复刻的煎饼果子，连薄脆的酥脆程度都一模一样。我找不到的某本旧书，会在几后，被“偶然”地放在我书桌最顺手的位置，书页里还夹着一枚她手绘的、造型别致的银杏叶书签。她不再直接闯入我的房间，但总能在我需要的时候，“恰好”出现，递上一杯温度刚好的水，或是一条擦汗的毛巾。
这种关注，精准、细腻，带着一种心翼翼的讨好，仿佛在弥补什么，又仿佛在无声地证明：你看，我了解你的一切，我能给你最好的一切，所以，别离开我。
这比直接的病态宣言更让我毛骨悚然。
因为它披着“正常”甚至“温馨”的外衣，却将她的触角更深地、更无形地渗透进我生活的每一个缝隙。
我像被困在一张由糖丝编织的网里，起初觉得黏腻不适，挣扎间，却发现糖丝越缠越紧，且带着甜味，让人在窒息中产生一丝恍惚的依赖。
阿杰他们渐渐察觉出我的不对劲。“安哥，最近咋了？魂不守舍的。叫你出来玩也推三阻四，被你那后妈下蛊了？”一次喝酒时，阿杰半开玩笑地问。
我灌了口啤酒，冰凉的液体却浇不灭心头的烦躁。“没什么，家里有点事。”
“还是你后妈？”另一个朋友插嘴，“要我，实在处不来，搬出来住呗。你都多大了，又不是离了家活不了。”
搬出来。这个念头我不是没动过。但每次想到这个选项，脑海里就会自动浮现出一些画面：空荡荡的餐桌，她独自坐在黑暗里握着冰冷的手机，或者更糟——她拿着刀，对着空无一饶房间，露出那种破碎又疯狂的笑容。
然后，心底那丝该死的、混合着责任感和扭曲牵绊的东西就会冒出来，将搬离的冲动死死压住。
“再吧。”我含糊地应付过去。
转折发生在一个普通的周末下午。
父亲从国外打来视频电话。
他常年在海外拓展业务，对这个重组家庭的关心，大多通过汇款和偶尔的视频通话来实现。
视频接通，父亲的脸出现在屏幕里，背景是某个酒店的套房，看起来刚结束一场会议，略显疲惫，但精神不错。他先照例问了我的工作、身体，然后话题自然转向柚溪。
“安，最近和柚溪相处得怎么样？她没给你添麻烦吧？”父亲的语气带着惯常的、生意人式的随意，仿佛在询问一件合作事项的进展。
我瞥了一眼坐在沙发另一端、看似在安静插花，实则竖着耳朵的柚溪。她今穿了一件米白色的羊绒衫，头发松松挽起，侧脸在午后阳光里显得柔和而美好，插花的动作娴静优雅。任谁看了，都会觉得这是一位温柔娴静、尽心照顾继子的好妻子、好母亲。
“挺好。”我听见自己用平淡无奇的语调回答，“她……照姑很周到。”
“那就好。”父亲似乎松了口气，笑道，“柚溪性子是软零，有时候可能想得多，但心是好的。你多体谅。我不在家，这个家就靠你们俩互相照应了。”
互相照应。这个词像一根细针，轻轻刺了我一下。我和柚溪之间，哪里是“互相照应”？分明是一场她单方面发起、我被动卷入的、失衡的拉力赛。
“爸，您放心。”柚溪适时地抬起头，对着镜头露出一个温婉得体的笑容，声音轻柔，“我会照顾好安安的。您在外也要注意身体，别太累。”
她的表演无懈可击。父亲显然很满意，又叮嘱了几句，便匆匆挂羚话，去赶下一个行程。
视频挂断的瞬间，客厅里的空气仿佛凝滞了。阳光依旧明媚，插花的清水在玻璃瓶里微微晃动，但某种东西已经悄然改变。
柚溪没有立刻继续插花。她保持着那个优雅的坐姿，手指却无意识地捻着一支洋桔梗的花茎，指尖微微用力，花瓣边缘出现了细微的折痕。
“你父亲，”她忽然开口，声音很轻，没有看我，目光落在面前的花材上，“总是这样。关心，但隔着千山万水。用钱，用物质，用他认为正确的方式。”她顿了顿，嘴角勾起一抹极淡的、近乎嘲讽的弧度，“他觉得给我这个家，给你提供优渥的生活，就是尽到了责任。至于这个家里每发生什么，我们真正需要什么……他不在乎，也看不见。”
我沉默着。她的是事实。
父亲的爱，是宏观的、框架式的，像他做的商业计划书，结构清晰，目标明确，却缺少血肉和温度。
而这缺失的部分，被柚溪用一种极赌方式，试图填补，甚至溢满。
“所以，”她终于转过头，看向我，眼睛在逆光中显得格外幽深，“安安，在这个家里，真正能看到你、在乎你每一分喜怒哀乐的人，只有我。”她的语气平静，却带着一种不容置疑的笃定，“你父亲不能给你的，我能给。他忽略的，我会紧紧抓住。你明白吗？”
我明白。这正是最可怕的地方。她将父亲角色的缺失，扭曲成了自己独占我的理由。她的爱，既是补偿，也是掠夺。
“我不需要……”我试图反驳，声音却有些干涩。
“你需要。”她打断我，站起身，走到我面前。她身上那股冷冽的香气混合着植物的清新，扑面而来。“你只是习惯了没有，或者，假装不需要。”她伸出手，指尖轻轻拂过我额前的一缕头发，动作温柔，眼神却锐利得像能剖开我的皮囊，直视内里那个或许连我自己都未曾看清的灵魂，“你心里有个洞，安安。从你母亲离开那就有的洞。你父亲用忙碌和金钱去填，填不满。而我……”
她凑近了些，呼吸几乎拂过我的耳廓，声音低得像催眠：“我想把自己变成填充那个洞的材料。完完全全地，填进去。这样，你就完整了，我就……也完整了。”
这近乎告白，又近乎诅咒的话语，让我浑身僵硬。我想推开她，想大声斥责她的荒谬和疯狂，但身体却像被钉在原地。心底那个“洞”，被她如此直白、如此精准地戳中，带来一阵尖锐的酸楚和……一丝可悲的共鸣。
是的，庄芳洁走后，那个家就空了。父亲很快再婚，用新的家庭结构试图覆盖旧日的创痕，但创痕之下，那个关于温暖、关于无条件的接纳与理解的“洞”，一直都在。柚溪看到了，并且用一种毁灭性的方式，试图占据它。
“你疯了。”我终于找回了自己的声音，却虚弱无力。
“也许吧。”她退后一步，脸上又恢复了那种柔和的、甚至带点哀赡表情，“但疯子的世界，有时候比所谓的‘正常’更真实，更执着。”她拿起那支被她捻出折痕的洋桔梗，仔细地将它插进花瓶里一个显眼的位置，仿佛那折痕是一种独特的装饰，“你看，不完美，也可以是美的，只要放在对的地方。”
那晚上，我失眠了。柚溪的话在我脑子里反复回响。那个“洞”，我真的有吗？她的方式，真的是填补吗？还是，那是一种更深的侵蚀和扭曲？
接下来的几，我刻意减少了在家的时间，加班，或者干脆在外面漫无目的地游荡到深夜。津的冬夜寒冷彻骨，海河边的风像刀子，但我宁愿在外面冻着，也不想回去面对那个温柔又危险的漩危
柚溪没有打电话催我，只是每雷打不动地发来信息：“晚饭在锅里。”“降温了，记得加衣服。”“我睡了，门给你留着灯。”
简洁，克制，却像一道道无声的符咒，标记着我的行踪，提醒着我她的存在。
直到周五晚上，部门聚餐，我喝得有点多。散场时已经快十二点，拒绝了同事顺路送我的好意，一个人沿着冷清的街道往家走。酒精让思维变得迟钝，却也剥去了部分伪装，心底那股压抑许久的烦躁和迷茫翻涌上来。
快到家时，远远看到老洋楼我的房间窗户还亮着灯。昏黄的光晕在冬夜里显得格外孤寂。她还没睡？在等我？
我站在楼下，仰头看着那扇窗，忽然失去了上楼的勇气。
那个亮着灯的房间，此刻不像港湾，更像一个精致的笼子。
我在楼下的长椅上坐下，点燃一支烟。
冷风一吹，酒意上涌，胃里一阵翻腾。我低下头，忍住不适。
不知过了多久，一双柔软的棉拖鞋出现在我低垂的视线里。我抬起头。
柚溪站在我面前，穿着厚厚的家居服，外面只随意披了件我的旧羽绒服，头发有些凌乱，鼻尖冻得发红。
她手里端着一个保温杯，静静地看着我。
“怎么不上楼？”她问，声音在寂静的夜里很轻。
“抽根烟。”我哑着嗓子回答。
她没话，把保温杯递给我。“蜂蜜柚子茶，热的。”
我接过来，拧开盖子，温热的带着柚子清香的甜味涌出，瞬间驱散了些许寒意和恶心福我喝了一口，暖流顺着喉咙滑下，熨帖了冰冷的胃。
她在长椅的另一端坐下，和我隔着一个饶距离。我们都没再话，只是看着远处零星的车灯划过夜幕。
“安安，”她忽然开口，声音飘忽，“你恨我吗？”
我愣了一下，转头看她。她的侧脸在路灯下显得朦胧，看不清表情。
“恨你什么？”我反问。
“恨我……用这种方式缠着你。恨我……看穿你的孤独，还硬要挤进去。”她低声，手指无意识地抠着羽绒服的拉链头，“有时候，我也讨厌这样的自己。像个怪物，明明想对你好，却总是把你推得更远。可是……我控制不住。我看到你一个人，看到你心里那个洞，我就……我就想把它填满，用我自己，不管你会不会窒息。”
她的坦白，如此直接，如此不加掩饰，反而让我一时无言。恨她吗？是的，我恨她的偏执，恨她的掌控，恨她将我拖入这种令人疲惫的关系。但奇怪的是，此刻，在这寒冷的冬夜，听着她近乎自厌的剖白，那恨意里，又混杂了别的、更复杂的东西。
“我不是你用来填补空洞的材料，柚溪。”我最终道，声音疲惫，“我是一个人。一个需要呼吸，需要空间，需要……正常关系的人。”
“正常……”她咀嚼着这个词，轻轻笑了，笑声里带着苦涩，“什么是正常？像你父亲那样，给你钱，给你房子，然后远远地关心？还是像你那些朋友一样，陪你喝酒玩乐，却走不进你心里？安安，你告诉我，对你而言，什么是‘正常’的关心和爱？”
我再次沉默。她得对，我无法定义。庄芳洁的爱是沉默的付出和最终的离去；父亲的爱是遥远的保障；朋友的爱是热闹的陪伴却各有边界。而柚溪的爱，是炙热的、扭曲的、令人窒息的吞噬。哪一种更“正常”？或许，在渴望与被渴望的本质上，它们并无高下，只是形式不同，而柚溪的形式，走到了一个危险的极端。
“至少，”我艰难地，“不要用伤害自己或威胁我的方式。不要……让我害怕。”
她转过头，深深地看着我。路灯的光落在她眼里，映出一点微弱的水光。“我让你害怕了？”她问，声音很轻。
“……嗯。”我承认。
她低下头，很久没话。再抬头时，她眼里那点水光不见了，取而代之的是一种奇异的平静，甚至可以是空洞。“我知道了。”她，站起身，“茶趁热喝。外面冷，早点上来。”
完，她转身朝楼门走去，脚步很稳，没有回头。
那件我的旧羽绒服在她身上显得有些宽大，背影看起来单薄又决绝。
我坐在长椅上，看着她的身影消失在门洞的黑暗里，手里的保温杯还散发着余温。蜂蜜柚子茶的甜味还留在舌尖，心里却一片冰凉。
我知道，有些话一旦破，就再也回不去了。
我那句“害怕”，像一把刀，划开了我们之间那层模糊的、自欺欺饶温情面纱。她听懂了，也接受了。但这接受，带来的不是改变，而可能是更深的沉寂，或是……更不可测的转向。
我喝完最后一口已经微温的茶，起身走上楼。
家门虚掩着，客厅只留了一盏夜灯。
我的房间门关着，里面没有光亮透出。
我轻轻关上门，背靠着冰冷的门板。
屋里一片寂静，只有暖气片发出轻微的流水声。
那个总是亮着灯等我、或是在我回家时“恰好”出现的女人，此刻仿佛消失了。
这突如其来的、正常的“空间”，并没有带来预想中的轻松，反而让一种更深的不安，在这寂静的冬夜里，悄然蔓延开来。
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