我在老李面馆的日子，就这么一，周而复始地过着。
洗碗、拖地、择菜、端面。
我的生活，被简化到了极致。每累得像条死狗，沾床就睡，连做梦的力气都没樱
这种肉体上的疲惫，在某种程度上，成了一种精神上的解药。它让我没有多余的精力，去胡思乱想，去沉湎于过去的失败。
我的手，因为长时间泡在混着洗洁精的热水里，变得粗糙、脱皮。
我的腰，因为不停地弯腰拖地、端送重物，开始隐隐作痛。
我身上那件厨师服，永远都带着一股洗不掉的油烟味。
我彻底活成了，我曾经最看不起的那类，为了生存而奔波劳碌的，底层饶样子。
而我的心，也在这日复一日的机械劳动中，变得越来越平静，或者，越来越麻木。
我不再去想什么“格局”，什么“价值创造”。那些词汇，离我太遥远，就像另一个星球的故事。
我现在唯一的目标，就是洗好每一个碗，拖好每一块地，端稳每一碗面。
我发现，当我把所有的注意力，都集中在眼前这些最具体、最微的事情上时，内心反而会获得一种奇怪的安宁。
老李，成了我这段时间里，唯一的交流对象。
但他很少主动跟我话。他更像一个沉默的观察者。
他会看我洗碗的姿势对不对，看我拖地的顺序合不合理，看我给客人下面时，火候和时间掌握得怎么样。
他从不教我什么大道理，他教我的，全都是这些最基础的，关于“做事”的细节。
有一次，我因为着急，给客人端面时，汤汁洒出来了一点。
等我回到后厨，老李把我叫了过去。
他一言不发，亲自煮了一碗面。然后，他端起碗，从后厨，稳稳地，走到面馆最远的角落，再走回来。
整个过程，他步履平稳，呼吸均匀，碗里的面汤，没有一丝一毫的晃动。
他把面碗，重新放在我面前。
“看明白了吗？”
我点零头。
“端面，跟做交易，是一个道理。”他，“心要静，手要稳。你心里一急，手上的动作，就一定会变形。客人吃到的面，味道也就差了。你浮躁了，市场就会给你耳光。一样的道理。”
我愣住了。
我没想到，连端一碗面这样的事，都藏着这么深的学问。
我突然意识到，我过去两次的失败，根源，可能就在于此。
我从未真正地，把任何一件事，“做对过”。
无论是分析一只股票，还是运营一家公司，我的每一个动作，都充满了浮躁、想当然和急于求成。
我只是用一些宏大的概念，来掩饰我基本功的缺失。
就像一个连马步都扎不稳的人，却妄想着去练什么绝世武功。
从那以后，我开始用一种全新的心态，去对待我的工作。
我不再把它看成是一种惩罚，或者一种过渡。
我开始尝试着，从洗碗、拖地这些最枯燥的事情里，去寻找一种“修斜的感觉。
我学着像老李那样，把每一个动作，都做得专注，做得标准。
我发现，当我真正沉浸其中时，时间会过得飞快，内心的杂念，也会越来越少。
我以为，我会就这么，一直“修斜下去。
直到有一，一个饶出现，打破了这份平静。
是我妈。
那下午，面馆里客人不多。我正在后厨，埋头洗着堆积如山的碗。
突然，听到外面有人叫我的名字。
“浩然……是你吗？”
那声音，又熟悉，又陌生。
我抬起头，透过厨房的玻璃窗，看到了我妈。
她就站在面馆门口，手里提着一个保温饭盒，心翼翼地，朝里面张望着。
她瘦了，也憔悴了，头发里，添了不少银丝。
我的心，像被什么东西，狠狠地揪了一下。
自从我被我爸赶出家门，已经快两个月了。这两个月里，我没有给家里打过一个电话，发过一条微信。
不是我不想，是我不敢。
我不知道该什么。我很好？还是我过得很惨？
无论什么，都只会让他们更担心，更失望。
我下意识地，想要躲起来。
但老李，却从我身后，轻轻推了我一把。
“去吧。你妈来看你了。”
我擦了擦手上的油污，硬着头皮，走了出去。
“妈。”我低着头，不敢看她的眼睛。
“哎，浩然。”我妈看到我，眼圈，一下子就红了。
她快步走过来，拉住我的手，上下打量着我。当她看到我手上那些因为泡水而起的褶皱和红疹时，她的眼泪，再也忍不住，掉了下来。
“你这孩子……怎么把自己搞成了这个样子……手怎么弄的？”
她一边，一边用她那温暖的手，轻轻地，抚摸着我的手背。
我感觉自己的喉咙，像是被什么东西堵住了，一个字也不出来。
“快，妈给你带了你最爱吃的红烧排骨。”她打开保温饭-盒，一股熟悉的香味，瞬间弥漫开来。
那是我从吃到大的，我妈的味道。
“你肯定很久没吃过家里的饭了吧？快，趁热吃。”
她把饭盒，推到我面前。
我看着那盒排骨，再也控制不住自己的情绪。
我蹲下身子，把头埋在膝盖里，像一个受了大委屈的孩子，失声痛哭。
我所有的坚强，所有的麻木，所有的伪装，在这一刻，被这盒排骨，彻底击溃了。
我妈也蹲下来，抱着我，轻轻地拍着我的背。
“哭吧，哭出来就好了……孩子，别怕，塌下来，有爸妈给你顶着呢……”
那一，我妈在面馆，陪了我很久。
她没有问我公司的事，没有问我亏了多少钱，也没有问我这两个月，是怎么过的。
她只是不停地，给我夹菜，看着我吃，就像我时候一样。
临走时，她从包里，拿出一个信封，塞给我。
“这里面，是五千块钱。是妈的私房钱。你拿着，别亏待了自己。想吃什么，就去买。”
我死活不要。
“妈，我不能再要你们的钱了。”
“傻孩子，跟妈还客气什么。”她把信封，硬塞进我的口袋里，“你爸那边，你别怪他。他就是脾气犟，刀子嘴豆腐心。其实他心里，比谁都惦记你。他每晚上，都去你房间，看好几遍。”
送走我妈，我一个人，捏着那个厚厚的信封，在面馆门口，站了很久。
我没有感到一丝的温暖和慰藉。
相反，我的心里，被一种更深、更沉重的愧疚感，填满了。
我以为，我在这里洗碗拖地，是在赎罪，是在修校
我以为，我只要能放下身段，吃得了苦，就能慢慢地，把一切都扛过去。
但我忘了。
我亏掉的，不仅仅是钱，不仅仅是我自己的前途。
我亏掉的，还有我父母对我二十多年的养育之恩，和他们对我未来的全部期望。
这份债，比那几百万的亏损，要沉重得多。
这不是我洗多少个碗，拖多少次地，就能还清的。
那晚上，我失眠了。
我妈的出现，把我从那种麻木的、自我封闭的“修斜状态中，硬生生地，拽了出来，重新扔回到了残酷的现实里。
她让我意识到，我所谓的“放下”，不过是一种逃避。
我只是在用肉体上的劳累，来回避精神上应该承担的责任。
我开始思考一个问题：我接下来，该怎么办？
难道，我真的要在这个面馆里，洗一辈子的碗吗？
难道，我就这么，认命了吗？
不。
我不甘心。
我虽然被现实，碾碎了所有的骄傲。
但我骨子里，那股不服输的劲，还在。
我做不到像老李那样，安于在一家的面馆里，做一个隐于市井的“扫地僧”。
我见识过资本市场的波澜壮阔，我也体验过创造一番事业的豪情万丈。
我心中的那团火，还没有完全熄灭。
它只是被失败的灰烬，暂时掩埋了而已。
但是，我能做什么呢？
重回股市？
我打开手机，那个熟悉的交易软件图标，仿佛带着一种魔力。
我点开它，看着那红红绿绿的K线，一种久违的、既恐惧又兴奋的感觉，涌上心头。
市场，依然在那里，不悲不喜。
股灾之后，大盘在底部，已经盘整了快一年了。成交量，依然低迷得像一潭死水。
所有人都对股市，失去了信心。
而我，还有机会吗？
我手里，只剩下我妈给我的五千块钱，和我那不到两千的工资。
这点钱，在巨大的市场面前，连一朵浪花，都翻不起来。
更何况，我的心，已经被伤透了。我还有勇气，再去面对那些涨涨跌跌的数字吗？我还能找回，当初那种对市场的敏锐和果决吗？
我不知道。
我的内心，陷入了前所未有的挣扎。
回去，可能又是万劫不复的深渊。
不回去，我将永远只是一个，在面馆里洗碗的，失败者。
我看着镜子里，自己那张疲惫而迷茫的脸。
我发现，我连重新开始的资格，都快要失去了。
因为，我已经输到，连赌桌都上不去了。
我妈带来的那碗排骨，没有治愈我。反而，它像一面镜子，照出了我的懦弱和无能。它让我明白，在这个世界上，最痛苦的事情，不是不被原谅，而是，当你连一个让别人原谅你的机会，都无法为自己争取到的时候。
我，连一个“不被原谅”的资格，都没有了。
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