最近总是习惯性早起，而且一比一早。今早四点四十分，我就醒来了。
五点十五闹铃响的时候，孩子不肯起床，我只得把他喊起来。
今肚子有点疼，孩子跑完步后我没有陪他打篮球，跳绳也只跳了一会儿。之前带着狗狗在单杠上练大回环的人今没有出现。
今孩子心里有点燥，打球没什么劲，让他跳绳，他想上厕所，我让他上完厕所再来跳，因为旁边就有厕所。他问我为什么不先回家，我因为你今的跳绳任务还没有完成。他有些不高兴。跳了几次都不太顺利。后来拗不过才跑去上了厕所。上完厕所后，一次性就跳完了四十个。是的，我跟他了，每都要比前一多跳五个。作为一名初中生，这要求并不过分。
我们回来的路上，孩子今的风特别舒服，连空都自带一点粉红色。好看可能是好看的，但这不是什么好现象。大概是极端气来临前的预兆吧。
孩子跟往常一样冲澡，吃饭，然后去上学。
我上午有些无聊，也有些犯困，一不心又睡了一觉。好像是从去年下半年开始的，我每白都会犯困，一困就必须躺下睡觉，不然整个脑袋都昏昏沉沉的。我猜是因为过去的几十年里，我缺了太多的觉，现在身体强制性要求我补觉。医生，实在困的时候，让我睡一会儿，这样有利于身体恢复。
平常我都是中午睡一觉就好了，但是这段时间作息不太规律，一旦打破规律，我的生物钟就有一点混乱。但愿过段时间能够好起来吧。
今睡的时间比较长，我是中午十一点多才醒的。临睡前给以后发了信息，问她最近还好不？醒来后发现她还没回我。给他打电话也没反应，我担心孩子遇到了什么，便发信息问哥哥，最近有没有和侄女联系，他没樱问侄儿，他偶尔练习一下。打老爸电话，也没打通。
我蒸零剩饭吃，然后接着给侄女打电话，还是无人接听，吓得我更慌了。好在下午三点多的时候，总算是接通羚话。原来这家伙只是睡着了而已。
我们在电话里聊了将近一个时，我们已经很久没聊了。自从今年生日没人给我打过电话，也没人发过信息后，我心里就自动和家里隔开了一段距离。因为他们只会在需要我的时候，才会给我打电话。平常时间，他们可能早就把我忘了吧。不难过是假的，但我学会了自我释然。其实从十年前开始，我就看明白了。在父母心里，无论我做了什么，怎么做，到头来只要他们的大儿子在耳边上几句话，我的一切努力都会归零，所以我不再奢望。就连我一向敬重的二哥，不管大哥怎么对他，只要大哥稍微上几句，他的心也就跟着动摇了。十年前，因为大哥，老爸半夜里打电话过来骂我，没过多久，二哥打电话问我死了没有？那时候，我真的想过死，如果离开了，他们大概就不会这么对我了吧。但是我最终没舍得死，因为我有孩子。他那时候还，我舍不得让他独自面对这个世界。
前年秋和去年夏，都发生了一些不太美好的事情。原本好起来的身体一下子回到了解放前，我甚至腰疼的躺了好几个月。难过的时候，我不会给任何人打电话，也不可能给他们发信息。我在想，如果哪真的熬不住了，就这么结束了也好。
去年初冬时节，去湖州给孩子看医生，当时想着去都去了，顺便给自己也挂个号。挂号的志愿者问我挂什么，我腰疼得厉害，睡眠也不好，她建议我挂个中医调理一下。她问我挂专家号还是普通号，我我也不知道。当时正好能挂到专家号，就顺便挂了一个。那是我来这边后，第一次看真正的中医。
医生是个看起来比我年轻一些的女医生，她问了我的情况后，给我开了中药。当时她问我怎么挂到她的号的，我好像是有人退号了。医生笑着跟我，她的号不是很好挂，当时我还不是太明白她的话。后来每次挂她的号，发现基本上都是一分钟内就被人抢没了。
医生姓张，看诊的时候态度很好。她大概看出来我对自己没什么信心，每次都会跟我，“你的问题都是问题，中医会帮你解决的。”慢慢的，我让孩子也去她这里看诊，这一看就看了大半年。如今睡眠确实比之前好了一点，但还是时常会犯困。
现在的我，尽可能不去想那些不开心的事情，但是时不时地，它们还是会出现在我脑海里，让我难受。我之所以坚持每写点东西，也是想让自己有个心理寄托，不然我怕哪，自己真的会彻底废掉。
该尽的责任我会尽，其余的很多事情我都不敢多，也不能多。有时候即便是出自好心的一句话，也会让人莫名其妙的针对我。这些年，我活得有点太累了。总是怕这个伤心，怕那个难过。从不曾想，自己才是最伤心难过的那一个。无论在娘家，还是婆家，我都是个可有可无的人。
算了，既然看明白了，就别想太多了，顺其自然吧。别人在不在意我，都跟我没有什么关系，我得学着对自己好一点。该笑的时候就笑，该哭的时候就哭。当然了，能够不哭最好。
不知不觉间，我都已经四十多岁了，该不该经历的也都经历过了，还有什么看不开想不开的呢。
看看身旁的孩子，虽然有点傻傻的，但他起码跟我有血缘关系，而且是我唯一的孩子。他是我生命的延续，无论怎样，陪着他长大，让他有一个健康的身体，比什么都重要。虽然这时候的他可能会怪我让他跑步跳绳，但将来的某一，他会感谢今跑步跳绳的自己。虽然苦一点，累一点，但是这些记忆，终将刻进他的脑海里。
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