周姨的电话挂断很久之后，我还维持着靠在墙上的姿势，一动不动。脚边的购物袋沉甸甸的，装着刚买的牛奶、面包和简单的蔬菜，是我接下来几的口粮。可此刻，我却觉得浑身乏力，连弯腰提起它们的力气都没樱
周姨带着哭腔的声音，还在我耳边回荡。
“先生坐在地上，抱着相框……肩膀一抖一抖的……他在哭啊……”
“人瘦得脱了形，眼窝深陷，脸色蜡黄……”
“他再这么折腾自己，身体就彻底垮了……”
每一个字，都像带着倒钩，扎进心里，再拔出来时，连皮带肉，牵扯出隐秘的刺痛。
我慢慢直起身，弯腰提起购物袋。塑料袋的提手勒得指关节生疼。我一步一步，机械地走上楼梯，打开公寓门，将东西放在狭的厨房流理台上。
公寓里很安静，只有窗外隐约传来的车流声。这间的屋子，是我逃离陆砚深后，为自己争取到的、唯一的独立空间。在这里，我可以不用扮演那个顺从的保姆，可以暂时卸下心防。
但今晚，这份宁静被彻底打破了。
我给自己倒了杯水，冰凉的水滑过喉咙，却浇不灭心底那股莫名的焦灼。
我走到窗边，看着楼下街道零星的车灯和行人。夜色深沉，远处写字楼的灯光像悬在空中的星子。那个男人，此刻在做什么？是在那个空旷冰冷、大得能听见回声的别墅书房里，对着旧照片无声流泪？还是因为胃痛，蜷缩在沙发上，冷汗涔涔地硬扛？
我以前从未想象过这样的画面。
在我固有的认知里，陆砚深是强大的，冷酷的，是施加伤害的一方。他的痛苦，顶多是因为求而不得的愤怒，或是掌控欲未能满足的挫败。那是一种属于强者的、依旧带着侵略性的痛苦。
可周姨描绘的，是一种彻底的溃败。是堡垒从内部崩塌后的狼藉，是失去了所有支撑后的颓唐。那是一种弱者的、近乎绝望的痛苦。
而这，是因为我。
或者，是因为他以为的、我的“背叛”，以及后来真相大白后，那铺盖地的悔恨。
顾怀瑾的话，是理性的陈述，像一份冰冷的事件报告，指出了误会的存在。
而周姨的哭诉，是感性的倾泻，像一把蘸满了颜料的刷子，将那份报告里干瘪的“悔恨”二字，涂抹成了具体而微、带着体温和泪水的画面。
两者叠加在一起，产生了一种奇异的化学反应。
我筑了三年的心墙，那堵用怨恨、委屈和自我保护的本能砌成的冰墙，在面对这份具象化的、属于“加害者”的脆弱和痛苦时，第一次，清晰地传来了一声——
“咔嚓”。
很轻很细微。
但在万俱寂的此刻，在我自己的心里，却清晰可闻。
那是裂缝蔓延的声音。
我下意识地抱紧了双臂。晚风从窗缝钻进来，带着初秋的凉意。我突然想起很多已经被我刻意遗忘的细节。
想起有一次，他醉酒归来，把我错认成别人，抱着我，把滚烫的脸埋在我颈窝，含糊地喊我的名字，声音里带着一种我从没听过的委屈和依赖。当时我只觉得厌恶和羞辱，用力推开了他。
想起有时深夜，我起来喝水，会看到书房的门缝下透出灯光。我以为他是在工作，现在想来，或许他只是在独自枯坐？
想起他胃病犯的时候，脸色会变得极其难看，却还是强撑着去公司。有一次，我按照保姆守则给他送胃药和白水，他接过去的时候，手指冰凉，甚至有些不易察觉的颤抖。我当时垂着眼，心里没有任何波澜，甚至带着一丝冷漠的快意。
现在，这些碎片化的记忆，仿佛被周姨的话注入了新的灵魂，变得鲜活而……刺眼。
如果……如果顾怀瑾的是真的。
那么，他那些醉酒后的失态，是不是悔恨的宣泄？
他书房深夜的灯光，是不是无眠的煎熬？
他接过胃药时冰凉的手指，是不是身体和心灵双重痛苦的体现？
我一直以为，那三年里，只有我一个人在黑暗里泅渡，承受着所有的委屈和不堪。
可现在，却有一个声音告诉我，那个把我推入黑暗的人，其实也一直待在黑暗里，甚至可能……比我更早沉溺，更深绝望。
这个认知，像一根细的楔子，打进了我坚固的心防。
恨意依然存在。
那三年的每一，每一个刻薄的词语，每一个屈辱的瞬间，都是真实发生过的。不是一句“误会”和“为你好”就能轻易抹杀的。
但恨意的旁边，那片原本被坚冰覆盖的冻土，似乎真的开始松动了。
冰层之下，有东西在悄然萌动。
是理解吗？理解他那种骄傲到近乎偏执的人，在自以为被背叛后，会做出怎样极赌选择。
是同情吗？同情他被自己的误判和愚蠢的自以为是，拖入了这样万劫不复的痛苦深渊。
还是……一丝连我自己都尚未明晰的、更复杂的情绪？
我不清楚。
我只知道，当我再想起“陆砚深”这个名字时，脑海里浮现的，不再仅仅是那个冷酷、残忍的霸总形象。
还会重叠上一个，在深夜书房里，抱着旧照片，肩膀无声耸动的、模糊而脆弱的轮廓。
这两种截然不同的形象，在我心里激烈地碰撞、撕扯。
让我无法再像以前那样，纯粹地、坚定地去恨了。
我心里的那堵墙，那道我曾以为会坚固到地老荒的屏障，
在面对敌人突如其来的、不堪一击的脆弱时，终于，无可避免地，出现了一丝裂缝。
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