很多人忍气吞声，总觉得忍一忍就过去了，可实际上，那些没出口的委屈从不会凭空消失。就像心里装了个垃圾桶，每次忍让都是往里扔垃圾，攒得越多，越容易溢出来。要么某因为一点事突然爆发，把事闹大；要么把情绪憋在心里，闷出毛病，吃不下饭、睡不着觉，连身体都跟着遭罪。
比如同事把该他做的活儿推给你，你想着“都是同事，别计较”，默默接过来熬夜做完，心里却堵得慌；家人总对你指手画脚，你想着“忍忍就好，别伤和气”，可每次被都忍不住难受。人性里的情绪需要出口，一味忍着不是大度，是把自己当成了情绪的垃圾桶，慢慢就会被负面情绪拖垮。
还有人忍气吞声，是怕得罪人。觉得拒绝别人会让人不高兴，反驳别人会伤了关系，所以不管别饶要求多过分，不管自己多不情愿，都硬着头皮答应。
可实际上，人性里的得寸进尺很常见，你越忍让，别人越觉得你好欺负，下次会提出更过分的要求；你越妥协，别人越不把你的感受当回事，反而觉得“你愿意忍，是你自己乐意”。
比如朋友总找你借钱不还，你怕伤感情不敢要，他反而觉得你有钱不在乎，下次还找你借；邻居总把垃圾放你家门口，你怕吵架不敢，他反而觉得放这儿没事，越来越随意。忍气吞声换不来真心，只会换来得寸进尺，到最后不仅委屈了自己，关系也未必能保住。
更有人忍气吞声，是把忍当成了善良。觉得不跟人计较就是善良，凡事让着别人就是人品好，可实际上，没有边界的善良不是真善良，是对自己的不负责。比如陌生人找你帮他看行李，你怕拒绝显得不友好，明知有风险还是答应，最后行李丢了还要被埋怨；客户提出不合理的要求，你怕丢了订单不敢反驳，硬着头皮满足，最后自己亏了钱还落不着好。
人性里的善意需要带点锋芒，只懂忍让的善良，只会让别人把你的付出当理所当然，把你的妥协当软弱可欺。真正的善良，是既不伤害别人，也不委屈自己，该拒绝时拒绝，该争取时争取，才是对自己的保护。
别把忍气吞声当成顾全大局。很多人忍的时候会劝自己为了大局，忍了，可实际上，真正的大局不需要靠牺牲自己来维护。比如团队里有人偷懒耍滑，你怕影响团队和谐不敢，最后所有活儿都你干，累得够呛还没人念你的好；家里有矛盾，你怕家人吵架不敢表态，最后矛盾越积越深，反而更伤感情。忍气吞声换不来大局，只会让问题被掩盖，让自己被消耗。
真正的顾全大局，是直面问题、解决问题，而不是靠忍来逃避，该的话清楚，该立的规矩立起来，才能让关系更长久，让事情更顺利。
也别用忍气吞声来证明自己。有人忍的时候会想“我忍了，明我格局大”，可实际上，格局大不是靠忍出来的，是靠看透事情本质、不被事纠缠出来的。比如别人对你有误解，你怕解释麻烦就忍着，最后误解越来越深，别人更不理解你；别人对你态度不好，你怕显得气就忍着，最后自己心里一直不舒服。
忍气吞声证明不了格局，只会证明你不敢面对问题，不敢维护自己。真正的格局，是该解释时好好解释，该反击时合理反击，不跟烂人烂事纠缠，但也绝不委屈自己，不拿别饶错误惩罚自己，才是真的通透。
更要明白，不忍气吞声不是“斤斤计较”。有人觉得“不忍就是爱吵架、心眼”，可实际上，拒绝不合理要求、反驳无礼对待，跟斤斤计较是两回事。比如别人借你钱不还，你找他要回来，不是气，是维护自己的权益；别人对你出言不逊，你怼回去，不是爱吵架，是维护自己的尊严。
人性里的边界需要自己守护，你不立边界，别人就会越界，该要的要，该的，不是计较，是对自己负责。那些觉得你不忍就是计较的人，本质上是想继续占你的便宜，别被他们的法绑架。
其实忍气吞声是变相自虐，到底是因为没看懂人性里的平衡逻辑，人与人之间的关系，需要互相尊重、互相体谅，一方一味忍让，另一方只会得寸进尺，关系早晚会失衡。就像平，一边一直加砝码，另一边一直减砝码，早晚都会倾斜。你越忍，别人越不把你当回事；你越委屈自己，别人越不会在乎你的感受。
当你不再忍气吞声，学会拒绝不合理的要求，学会反驳无礼的对待，你会发现：那些你以为会得罪的人，其实没那么重要；那些你以为会失去的关系，其实本就不值得；而你自己，会因为不再委屈，活得更轻松、更有底气。
毕竟，人生在世，最重要的是对自己负责，别让忍让消耗了自己，别让妥协伤害了自己。该忍的忍，不该忍的绝不忍，不委屈、不将就，才是对自己最好的善待。
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